12下一页到第

我们一同走过的日子

置顶

人气:1048100 回复:119

  认识明,实属偶然。偶然的程度,让我现在想想都觉得太不可思议。原因就是我们是通过一个论坛相识相知的。

  2007年底的一个很平凡的下午,习惯性的登陆网易邮箱处理邮件,随手点击了里面的一个博客链接。就这样,在即将迎来2008年新年之际,我的博客诞生了。

  2007年12月4日,我的第一篇博文《心情》落户博客。那时的我,没有博友,没有圈子,有的只是自我欣赏。

  2007年12月19日,我的第二篇博文出生了。伴随着它的落地,我把它推送到了一个论坛(请原谅我不说出论坛的名字)。没想到,这篇博文得到了版主的五星奖励。这在很大程度上刺激了我写博文的激情。我接二连三的将我的心情,我身边的趣事,我工作的乐趣推送到该论坛。就这样,我结识了身为该论坛版主的明。

  明的点评属于长篇大论型的。引起我注意的原因就是因为他的点评。他的点评不同于其他版主的那种模板式点评,他所告诉你的都是他读该篇文章后他的感受。

  互加为博友,留了QQ号,留了手机号。可是我们之间更多的交流却是发邮件。说到这,我要由衷的感谢网易,幸亏你们把邮箱的容量不断提高,不然我邮箱中的这么多邮件可怎么处理啊。呵呵。。。

  登陆邮箱读他的邮件,回复邮件,成了我每天的工作任务之一。不知不觉,2008年的元旦来了。在新年到来之时,我给他手机发了我们认识以来的第一条短信――一条很平常的祝福短信。发送时间是2008年1月1日的00:00:00。至今,这条短信还保留在明的手机里。

打赏TA共获得: 金币:0
还没人打赏
分享给好友
2014-05-21 12:58:19 来自青青岛社区 法律声明 回复 | 引用 | 编辑 | 举报
回复:

  短信的发出,也代表着新年的来临,明很快就回复:谢谢你的新年祝福。没想到你还没睡啊。想给你电话行吗?不知何故,看短信的同时,我的心怦怦的跳。夜的宁静,更显得我心跳的剧烈。我不知道自己在害怕什么。我急忙回信:这么晚了,改天吧。晚安。过了很久,他回我:好梦。

  其实最初明发邮件告诉我他的手机号码时,我就半开玩笑的说,真不希望你告诉我你的手机号。他十分不解的问我:为什么?我说:你告诉我你的号码了。我要是不告诉你我的号码,显得我多么不近人情。你这不是在难为人吗?!他看后,发给了我一长串哈哈的表情。随后发给我的邮件堪称是一封信的规模。

  信中,明说:见字如人。通过文字,可以看出你洒脱个性的一面。也可以看出你的为人和善。。。我能理解你不希望我把手机号告诉你的心理想法,不过既然我告诉你了,那说明我至少是没有任何企图的对吧,嘿嘿,如果你半夜给我打电话,那我就半夜接电话,我想到的就是这么简单。。。成熟是有代价的,是岁月年轮刻画在脸上的山川沟壑,是刻画在心里的对生活的感悟,是对人的个性的尊重,是相互理解的境界,毕竟要你向并不相识的我袒露心迹是一件不寻常的事,而我感到的荣幸也是无法用语言所完全表达的,我除了让你开心高兴之外(虽然能力有限哦),我是不会去做伤害你的事的。请相信我。

2014-05-21 12:59:05 来自青青岛社区
回复:

  08年的1月30日是小年夜。这天的一早明就发短信告诉我,他放假了,要回老家过年了。我满怀嫉妒的回他:别人都是大年三十才放假的,你可真幸福。

  他:这就幸福了?!你可真容易满足。

  我:我这人最大的好处就是不贪。给点阳光我就灿烂。

  他:给点阳光就灿烂啊。哈哈。。。难道你是二师兄猪八戒?

  我猜想,明肯定是想起春光灿烂猪八戒这部剧了。

  我:二师兄怎么了?二师兄多憨厚啊。

  他:二师兄好,我没说二师兄不好啊。只是你一个女孩,我感觉叫二师兄不怎么合适。嘿嘿。。。

  我:不合适,那就叫大姐吧。

  他:大姐?!我真惊了。请问大姐高寿啊?

  ……

  这一天,我才知道,明比我大8岁。家是胶南农村的,上有一个哥哥。山大毕业后干了4年销售,全国各地的跑跑烦了。02年在济南和同学合伙开了一家公司,法人是他同学。

  这一天,明才知道,我是属猪的。家在青岛。独生女。大学毕业后就在青岛的一家公司干研发。

  这一天,才知道,他未婚,我未嫁。

  这一天,明告诉我,我抽空去青岛给你拜个年吧。

  这一天,我告诉明,谢谢。心意我领了。

  他回我:也是。毕竟我们不熟悉。就不打扰你了。

2014-05-21 12:59:54 来自青青岛社区
回复:

  春节期间,他无音,我无信。女孩子的矜持感觉有时就是小心眼。至少,我认为我就是这样子的――你不给我发短信,我为何要先给你发呢。这个理由在那时占据了我的整个大脑。就这样,转眼间,就到了节后上班的日子了。

  2月9日这一天,上班后习惯性的打开邮箱,发现明给我发了两个邮件。点开后我惊呆了――满屏幕的字!粗略一看,两个邮件每个都有二、三千字之多。这是干嘛啊!我的心情不知为何一下子变得忐忑不安,我急急的开始看着邮件。

  第一封邮件发送时间为2008年2月9日01:58。明用日期为标题告诉我他在老家的每一天是如何渡过的。

  通过邮件,我知道了他的奶奶身体很不好,需要爷爷每天用轮椅推着出去散心。知道了04年的那个夏天,爱他的妈妈去世了。知道了当年的秋天他爸爸就娶了一个媳妇,还带了一个今年已22岁了的弟弟。明说,我当时很不理解,但是也没明确表示反对,主要就是觉得也太快了些吧。今天爸爸告诉我:过去的事也许你们不理解,等你们再大些,就能理解我了。说实话,我这么多年过年不回家的主要原因就是因为母亲的去世以及后来发生的一些事让我很难产生回去的冲动。可是父亲每次电话中的那句:啥时回家早天告诉我,我给你做你爱吃的红烧肉。让我总是泪眼朦胧。逝者已远,生者仍需负重前行,作为儿子,我回来了。回到老家听到久违的乡音,是那么的亲切而自然,是故乡水土养育我长大,走到哪里我也是胶南人。

  初四那天我开车走胶州湾高速,从瑞昌路下来,走山东路,到54广场,沿东海路一直走到石老人那里,我很喜欢那里,我独自在沙滩上走了很久很久。那天我在栈桥附近找了个旅馆住下。晚上,我在栈桥旁边的一块石头上坐了整整的一个晚上,就听着波涛的声音,望着无尽的海,幻想自己是大海里的一条鱼,自由的翻腾,开心的跳跃。

  我想得更多的是你。你还好吗?是啊。你从小在城市长大,而我生长在农村。我知道我们之间有很大的差距。。。有些东西,你越想得到,它却离你越来越远。有些东西,感觉离你很远,却在不经意间拥有了!事业、爱情都是这样吧。就好像手中的流沙,越想紧紧抓住不放,越流失的越快,越感觉心里恐慌。。。望着夜幕下的栈桥,我想象着你在上面走过的样子。说实话,我无数次的想拨打你的手机。从来没有过的冲动,从来没有过的感觉。我想,我是真的喜欢上你了。在这个海滨城市现在有了一个让我牵挂的人,你能理解吗?我知道,我们彼此还很陌生,互不了解,你也不想和我有太多关系。。。可我忍不住想把我的心思告诉你。希望没有吓到你就好。

2014-05-21 13:00:32 来自青青岛社区
回复:

  第二封邮件的发送时间2008年2月9日06:13。明用长长的篇幅给我讲了他毕业后的这十年的工作经历和感情生活。他告诉我,最初选择销售这个工作,就是考虑出去走走,看看,想换个心情,让自己开心。结果到头了,开心没有递增,烦恼却越来越多。最后,还是做出了痛苦的决定,留在济南发展。

  他说:我很不喜欢那种按部就班的工作模式,这是因为4年的销售工作使我习惯了天马行空的生活。正好有个机会同学请我加入他的公司,我就来到了这个当时总共才有8人的公司。我负责对外技术推广和转让,继续和形形色色的人打交道。我本质上是一个比较沉默寡言、很闷的一个人,不善于表达自己的情感,可是我的朋友却很多,就连我的好友们都说,我是稀有动物,冷冷的,却有自己独特的魅力。

  说实话,不知为何,和你结识,给你写信,我发现我多了很多的快乐。就连同事都说我过年回来后,看着我心情不错。心情不错?怎么可能呢?过年没能给你拜年,我至今耿耿于怀呢,怎么可能心情不错。呵呵,说笑了。说实话,我最近真的很享受给你写信的过程,手指在键盘上啪啪的敲击着不失为一种快乐。这是真的,因为有些事说了以后,随之是一种轻松的感觉。面对电脑,我想哭就哭,想笑就笑,十足的一个疯子。不用穿上厚厚的盔甲,以防自己受伤害;不用带上遮丑的面具,伪装出坚强。只需通过用心去倾诉、去真诚的交流就足矣!你能体会的到吗?

  时间真是个让人很迷恋的东西,想快快长大的时候,它却偏让你经受一次次磨砺,经历一回回曲折。当你开始留恋一段时光的时候,它却已经悄无声息地改变了一切,就连留在心里的记忆也都一点一滴全部变成了回忆。有的时候,真的想让时光可以重来一次,那样的话也就可以重新选择一切,面对相同的时间里所发生的相同的故事,可以是另外的结局,可以不用再走这样的路。

  可有时侯又感觉时间过得很慢,总是离新的一年遥遥无期;有时却感觉它转眼即逝,转眼的时间已物是人非。妄想让时间倒流,尽管知道这是天方夜谈,可是还是忍不住的去想,真的好傻!所以,任何事物都有他的两重性,就连感觉也是这样吧!

  请恕我直言,将我的感受强加给你。我无从知晓你的感受,也无从知晓你对我的感觉。可我没有冲动,我是很理智的将我的感觉告诉你的。我喜欢你,和你喜不喜欢我无关。我感觉你就是我的家人,让我有种本能想要保护的人。我知道我身在济南,和你相处有距离。可我潜意识里感觉,我就在你的身边。让我了解你,让我保护你好吗?如果你真的对我没有感觉,至少让我们彼此了解吧,做个知心朋友也是好的啊。我欣赏你文字,你也应该是欣赏我的吧。不然,怎么解释你留给我邮箱、QQ呢?试着了解一下我,给我一个机会好吗?

  两封邮件看完,我傻了。大脑一片空白,傻傻的坐在那里,一动不动。空气在那一霎间也凝固了,只有明随邮件发的歌曲《寂寞在唱歌》在空气中传播。

2014-05-21 13:01:09 来自青青岛社区
回复:

  突然一阵紧凑的手机短信的嗡嗡振动声吓了我一跳。稍作回神,拿起手机一看,是明的短信:如果你不开心了,请原谅我的冒犯。如果你就此无声息了,我也就明白了。我的想法已告诉了你,那你的呢?

  我长长的喘了一口气,心里很慌乱,我不知道应该怎么处理这件凭空遇到的“网恋”。

  2月14日的情人节收到了明发自邮箱的贺卡和照片。

  2月19日收到邮件一封。他说:今天心情很不好,天气是一方面,另一方面是我前几天右眼长了麦粒肿,眼肿的都影响视力了,以至于去医院做了一个小手术,右眼被纱布遮起来了,干什么都别扭,所以心情很不好。最近工作上也不顺,下一步要怎么走,我还没拿定主意。哎,一事不顺,百事不顺啊。你对我真的就这么绝情?难道就不能回我句话,哪怕只是一个表情。我用一只眼睛在给你写信,你好歹可怜一下我吧。哎,无奈。。。

  说来确实奇怪,我们彼此知道手机号,却除了短信从来没有通过话。后来我问过这个问题,明说,是怕打扰到我。难道发短信、发邮件就不打扰到我了?其中原因,后面再说。

  看到这里,我的心一下子吊到了嗓子眼,担心他的眼睛,担心他的情绪,担心他整个人。可想写回信的冲动随即就被闺蜜的那句“你现在已经单纯到相信网络爱情的地步了”的话扼杀了。

  3月3日收到短信两条,明说他打算出去旅行。

  3月21日收到邮件一封,他告诉我最近他听的最多的就是《寂寞在唱歌》,

  天黑了

  孤独又慢慢割着

  有人的心又开始疼了

  爱很远了很久没再见了

  就这样竟然也能活着

  你听寂寞在唱歌

  轻轻的狠狠的

  歌声是这么残忍

  让人忍不住泪流成河

  谁说的

  人非要快乐不可

  好像快乐由得人选择

  找不到的那个人来不来

  我会是谁的谁是我的。。。。。。


  感觉这歌就是给我写的,我已经中毒了,很深,很深。

  看到这里我忍不住掉下了眼泪,其实我对明是有好感的。透过他的文字我能感到,他是一个感情很丰富的人,很能体谅和理解他人。可能是因为家庭的缘故,我感觉他很成熟,很知道自己拥有什么,知道自己的目标,知道自己的追求。可是,这都是网络给我的感觉,我的感觉对吗?他真的是这种人吗?答案无从知晓。我继续着我的沉默。

  4月5日,明发表了博文《零乱》,文中写到:一生当中,总是会遇到这样亦或那样的事情,比如,喜欢的,不喜欢的,深爱的,厌恶的。我们似乎没有任何的预设性去面对怎样的情形,只是在发生的一瞬间去判断,拒绝还是接受。而对于选择,其实更多的时候是无奈,也有憾怨。我不愿意去选择,我也不愿意在路口徘徊。更多的时候没有拒绝,也不会接受,只是信游自己的想法,从这里到哪里,没有目的性,也不知道,目的地在哪里。

  这是一种心态,尽管零乱,可是没有任何负担,不去选择,并不是放弃,《原来退后是向前》。

  人,就是这样,心情好时,再不好的事情也能一笑而过,可当心情不好时,再好的事情也被怀疑是捉弄。俗话说:“劝人易劝己难”、“当事者迷,旁观者清”。生活就是生活,无法逃避,因为必须面对,那怕你没有目的。也许真实的生活就是这样,不可能每天都有动人心弦、感人肺俯的故事,更多留下的只是一种难以言说的感觉……

  春有百花秋望月,

  夏有凉风冬听雪,

  心中若无烦恼事,

  便是人生好时节。

2014-05-21 13:01:39 来自青青岛社区
回复:

  时间,在我的郁闷和纠结中无声息的从春节走到了6月。这期间,我没有发给明一个字,也没有回复他一个字。我按照父母和朋友的建议,希望冷处理这件事。可我的邮箱里在这期间却迅速增加了300多封邮件。这些邮件里,长篇大论有之,一言半句有之,最简单的一封邮件只有“想你”二个字。最可怜的手机短信是一个“?”。

  明说:人有时身处是非之中,是看不清自己的,这可能就是我们时常所说的:当事者迷,旁观者清。时光不能倒流,否则每一个相遇都会被安排得像许仙遇见白娘子一样“十年修得同船渡,百年修得共枕眠”,每一段恋情都会像罗密欧和朱丽叶一样荡气回肠和忠贞不渝,每一份厮守都会像宝玉和黛玉一样“缘定三生”。可惜,现实中很多人都因“前世的五百次回眸,换来今生的擦肩而过”而懊恼当初,想当初,为什么不去再回眸一次,如果是“前世的五百零一次回眸”,结果又会怎样呢?

  你和我的事情,我希望你不要想太多,珍惜眼前人,珍惜眼前的幸福就好。有些事,有些人,真的就是需要跟着感觉去体会,去接触,去了解的。一生当中,总是会遇到这样亦或那样的事情,比如,喜欢的,不喜欢的,深爱的,厌恶的。我们无法设定要用什么的姿态去面对什么样的情形,只是在发生的那一瞬间去判断拒绝还是接受。而对于选择,其实更多的时候是无奈,也有憾怨。所以我们很不愿意去选择,但也不愿意在路口徘徊。所以更多的时候我们没有拒绝,也不会接受,只是信由自己的想法,从这里到那里,没有目的性,也不知道,目的地在哪里。也不知道,这样做的对与否。也就是因为这样,瞻前顾后,反复考虑,有些东西就走近了或者是走远了。走近了的,可能会被拒绝接受。走远了的,可能也不想去追求。就这样错过了,错失了。我们无法要求时间再重新来过,那还有什么是比握在手心中的幸福更为现实的呢?不管你认为前面是黑暗的还是光明的,时间不会停止脚步,我们也总是要前行不是吗?

  我从小性格是偏内向的,不善言辞,爸妈说我最大的缺点就是嘴笨,心里满满的,却不会表达出来,难免给他人的感觉总是冷冷的,不好交往。工作后,好多了,现在大学同学见了我,说我变化挺大的,可以比较随性的跟他人交流了。其实我知道,本质的内在的东西是很难改变的,我的改变也许是工作的需要,也许只是逐渐自信的一种表现方式吧。我喜欢文字,因为文字可以很好的解答我的心情。我说不出的话,可以通过文字表达出来。文字的魅力能很好的体现真实的我。这就是我为什么总是喜欢给你发邮件而很少打电话的主要原因。。。。。。你也是喜欢文字的人,我想你肯定明白其中的缘由。喜欢文字的人,是最懂得生活本质的人。这一点,我相信我们是相通的。这也是你打动我的根本原因。

  我知道,人其实都是感性和理性的一个复杂综合体。过于感性,活得太梦幻,只能令人崩溃;过于理性,活得太清楚,只能让人绝望。所以,感性和理性总是难免要纠缠和厮杀,而最终往往谁会占据上风呢,我认为还是感性多一点。因为只有感性多一点,我们才会有丰富的情感,才会有欢乐和痛苦,才会有遗憾和怨恨。我最希望你拥有的,就是情感和快乐。其他的,就不要打扰你了。我希望我把快乐带给你,把酒精留给自己。

  我说过,你要是无声息了,我就明白了你的决定。可是,我却失信了,因为我做不到视同你如陌路。我已习惯了和你说话。和你谈我的生活和工作。我也不知为什么,居然和你有说不完的话。我的喜怒哀乐,我通通都想让你知道。记得有次我发烧,我顺手随意的发短信给你,说我发烧了,躺在床上睡迷糊了。你的一句:照顾好自己,才能照顾好家人。不知道照顾自己的人,拿什么去谈照顾他人啊。你的细腻由此可见一斑。我那时就认定,你就是我要照顾的人-我的家人。

  我们很谈得来,任何事情都可以变成我们之间的话题。你属于外向而幽默风趣的女孩,我一直很好奇你喜欢文字的原因。因为,我感觉,外向型的人多好动,兴趣广泛。而喜欢文字的人多好静不好动,多数人很闷。而你却动如狡兔,静如处子,实在令我纳闷。尤其是每每看到你搞笑的文字时,我都忍不住会哈哈大笑。记得有次你跟我说,你出差到北京,有天晚上你妈发短信问你个吃货今晚吃什么好吃的呀骗她说:吃全聚德烤鸭结果你老妈很快回了短信:你个狗东西,太有口福了!别光顾着自己吃,别忘了鸭屁股打包,让豆豆(注:我家的狗)也打打牙祭。我调侃你说,原来你和豆豆是亲姊妹啊。哈哈。。。。。。为这,我一连笑了好几天,看到就想笑,那时我才发现,原来我笑点很低,难道我以前很冷的样子,是因为要装酷?改变真的是潜移默化的,不知不觉,你让我改变了很多。就连几年没有正儿八经交流过的父亲,电话都多了起来,他现在很多事情很依赖我,他说,感觉我真的长大了。你说我一个三十多岁的男人,现在才让家人感觉长大了,汗颜啊。

2014-05-21 13:02:34 来自青青岛社区
回复:

  这段时间我真的很颓废,在我身上发生了太多事。最近我和我同学闹翻了。其实自公司成立之初,我就发现我同学属于保守派,而我属于冒险派,我们的很多想法都格格不入。公司成立近10年了,发展速度缓慢。我主张在为大公司做服务的同时尽可能的自主研发,然后技术转让,而我同学却热衷于分食他人一杯羹,为他人做嫁衣。前几天,有了一个很好的合作机会,由于我公司仪器设备缺乏,满足不了对方产品精细度的要求,我建议投资采购更新一些设备,他却给我算账说投入的资金较大,需要几年几年才能收回等等。他一副满足现状的姿态。我说:大踏步行走和老太太挪步是一个速度吗?他说我急于求成。我说他固步自封。他说我妄自为大。我说他井底之蛙。。。。。。哎,我这是怎么了,难道真到了让我选择的时刻了?

  这几天一直想让自己很忙很忙,想通过身体的劳累让大脑也劳累,试图想用‘快乐’的工作代替‘恼人’的思考。可是我错了,我还是不了解自己,越想逃避越被它套的死死的。脖子上被缠绕了一圈圈的绳索,越挣扎越紧,勒得我快要失去了呼吸,而大脑在缺氧昏厥的前一秒却还是那样的清晰,我没能将自己解脱出去,相反我愈发的痛苦不堪――从来没有过的痛。

  你说我是不是真的应该随心所欲一下,想哭的时候就应该想尽办法让自己好好哭一场。分次的排解心中的痛楚,总比压抑到一定程度一次爆发要好很多很多。尽管看起来痛苦的次数多一些,可是它远比痛苦一次的强度要小很多很多。生命不息,折腾自己不止。就这么折腾吧。

  我认为我有足够的勇气接受很多事情,包括起落沉浮,这些年已经看得很开了。昨晚想了很多很多,感叹自己这么多年来的执着追求其实很简单,只为自己能有一方安静的天空,能让自己有一点时间发挥自己的兴趣爱好,能寻找到一个我爱的也爱我的人。但却被现实打压的几乎没有了,认识你之后,感觉轻松很多,至少可以和你说很多话。当然我也时刻的提醒自己,到底能够在多大程度上对你说一些事情,有那么一点怕给你徒增烦恼。东流水,西落日,我希望我能够有更多的青春活力,有更多的激情,有更多的爱,然而我最近却在时时的问自己,我还能有吗?我还能拥有多少?

  其实说句真心话,劝别人都会劝,可是当自己是当事人的时候,有些事还是容易钻牛角尖,久久困惑不解。我应该就是这样,自己总是说服不了自己,感觉任何的语言说出来都是那样的苍白无力,有点力不从心的感觉。我从来没有有心去伤害别人,但是却总是难免要伤害,伤害别人的同时,自己也是遍体鳞伤,苦不堪言。所以我们难免会压抑自己,就怕自己的一个不注意、一个不小心,伤害了自己也伤害了别人。这可能就是我感觉痛苦的原因吧。

2014-05-21 14:12:24 来自青青岛社区
回复:

今天就更到这吧。没人气就删了{119}

2014-05-21 14:13:34 来自青青岛社区
回复:

  2008年8月23日的晚21点多,我的手机在这宁静的夜里刺耳的响了起来。明的电话?!我有点诧异,怎么直接打电话了?从来也没给我打过电话啊?铃声响了很久,大有持之以恒响下去的趋势,犹豫再三,还是接通了电话。我小心翼翼的说了一声:喂。没有回音。我声音稍微提高,又喂,喂了两声。依旧没有回音。我静心细听,没听到一丝的声响。我有点生气的挂断了电话。干啥啊,耍人玩呢。越想越气,心中暗想:小心我把你拉黑。

  第二天上班后习惯性的打开了邮箱,明的二封邮件静静的在那等着我。

  第一封邮件只有孤零零的三个字‘对不起’。发送时间是2008年8月23日21:54。这应该是给打我电话后发的呀?啥意思啊?打了电话不说话,发个对不起就算了事了?真气人。

  边生气边随手打开了第二封邮件。第一行的‘对不起!’三个字是那么刺眼。真晕,这‘对不起’真不值钱,一眨眼的功夫看到两个了。我不屑的‘哼’了一声,继续看了下去:

  当你看到这封信的时候,我应该已在去往成都的路上了。

  啊?!什么情况?我心里暗自打鼓。

  我上个月退出了公司,打算自己干。。。。。。真要自己干了,我才发现,很多事情自己还是不懂的。心情很烦闷,没有头绪。。。。。。我记得我跟你说过,我想出去旅行。其实我也一直在为旅行准备着。既然现在什么都干不了,那为何不趁此机会出去走走换个心情呢。西藏一直是我向往的,所以真要决定出门了,我就奔着西藏去了。联系了一众朋友,没有一个时间合适的。所以,我决定自己去。当然陪我一同前往的还有我的老朋友――‘拥有桑塔纳,走遍天下也不怕’。就让我的老伙计陪我一同前往吧。

  开个破桑塔纳,一个人就去西藏了?惊得我心怦怦的跳着。

  这几天我一直在考虑要不要告诉你这件事。告诉你吧,怕凭空给你添了很多担心(我是不是有点自作多情啊,我总认为你是在乎我的,尽管你半年多都不理财我。)。不跟你说吧,我又担心万一我有个一不小心牺牲了什么的,自此后再也没人骚扰你,你应该会很失落的吧。考虑再三,我觉得不管你会怎么想,至少我要跟你说一声。所以,今晚没有提前打招呼就直接给你打电话的原因,其实就是想告诉你这件事。可是电话接通了,我却又担心起来,我担心我说出后你会接受不了,会生气,你会觉得我都决定好了才告诉你,只是单纯的通知你一声。哎,当时我的脑子出其的乱,听着你‘喂,喂’的声音,我居然发不出声音,说不了话,只能伤心的听着电话挂断的声音。

  我做不到不辞而别,有太多的牵挂围绕着我。我想得到你的祝福。我总感觉从西藏回来的我将会是一个全新的我。我感觉这是一个历练的绝好时间。

  我已计划好了,用一个月左右的时间去欣赏祖国的大好河山,人文地理。我计划从川藏线入藏,然后从青藏线出。这趟旅行结束后,我就着手注册我自己公司的事情。公司的事我也有了初步的计划,等我回来后再跟你细说吧。

  安心的等我回来。我会尽可能的每天跟你说说我的行程,我的见闻的。我会安全的回来的。

  祝福我吧。我的爱人。

2014-05-23 10:55:58 来自青青岛社区
回复:

  看罢,我的脑子嗡的一下,整个人都懵了,大脑在那一刻没有任何思维。好半天才回过神来:一个人,一部车,就这样去西藏了?不要命了?这是什么节奏啊?这是为啥啊?满脑子的问题都赶上十万个为什么了。我整个人慌乱起来。

  电话打给闺蜜,我滔滔不绝的列举着明的罪状:不声不响,扔给我封信就走了,还美其曰是为了不让我担心。这样我就不担心了,拿我当傻子啊。。。。。。你准备好了,你计划好了。你什么都计划好了,还跟我说什么啊,说着着吗?!把我当什么啊。。。。。。我这边炒豆般的数落着,手机那边却没有一丝声音。我急忙问道:你在听吗?‘你喜欢他!’闺蜜冷冷的说。‘怎么可能?!’我急吼道:‘我和他没有半毛钱关系。他谁啊,我喜欢他?我没人喜欢了我。。。’‘承认吧。承认不需要费劲。你看你为了掩饰,一口气说了这么多话,多费劲啊。哈哈。。。’闺蜜在电话那头很大声的笑着。

  ‘我,我。。。你怎么这么说我,你还是我朋友吗,真让我失望。。。’我气急败坏的吼着。

  ‘就是因为太了解你了,我才敢这么肯定的说你。你知道,你为何看不清自己,这是因为你的的眼睛是向外长的,是用来看别人的。你以为你掩饰得很好,其实,那是因为你看不见自己的表情,自欺欺人罢了。而别人却可以将你的一切尽收眼底。知道不。’闺蜜很平静的跟我说。‘你自己好好想想吧,真要是和你没有半毛钱关系,你至于急成这样?乱吼乱叫的,你又不是疯子。没事的时候多想想昂,我这先忙着。等有空给你电话昂。’我有气无力的说了声:‘好吧,拜拜~~~’。

  白天的忙碌,没能换来晚上早早的入睡。已是晚上10点多了,我还是一点睡意没有,要知道,我以前这个时间肯定已经进梦庄了,属猪的我是很能睡觉的。就连老妈都时常表扬我说,真对得起这个属相。可是今晚,在床上不知翻来覆去多少来回了,就是无法入睡。

  ‘嘟’的一声,手机短信提示音划破了这夜的宁静。是明的短信:睡了吗?我今天到洛阳了,刚住下,勿担心。

  无名火噌得燃起,整个人彻底清醒了。我愤愤的写道:讨厌的家伙!可在点击发送的时候,我却迟疑了:发不发?你说不担心就不担心了。那么远的路,一个人,开着个破车,让谁谁不担心啊。只知道自己的感受,考虑过别人的感受吗?不可理喻的家伙,我才不要理你呢。我麻利的删除了信息,天马行空的乱想一通,不知不觉竟然很快的入睡了。

  2008825日。早上醒来,手机上赫然显示的一条明发自04:45分的短信:一夜没睡好,起来,出发。

  我不禁担心:怎么没睡好啊?没睡好一个人还要开车,能行吗?担心之余,心里却隐隐的恨了起来:不省心的家伙。

  8点半,明告诉我他到西安了,把秦汉三国历史的地点走了一遍。他的短信一个接一个,滔滔不绝的跟我卖弄起他的历史知识来。我乐此不疲的一条条看着,最后一条短信明说:真的不理我?一个人旅行的情况下也不想理我?是我太给你添麻烦了,我知道错了。请给我点信心好吗?开弓没有回头箭,我已经到这里了,就让我一直的走下去吧。祝一切都好,晚安。

  2008826日。他已经到了靠近四川的宁强县,离成都还有四百公里。

  他说:出来的这几天你一直都不理我,我很难过,如果以后不能联系你失去你这个朋友,我会懊悔一辈子的,我多想能和你说一说这一路上的感受。

  知道你是担心我,也为我不告诉你不听你意见而恼,我对不住你,也许你觉得不理我,我就没有包袱了,其实不然,我没有想过你会不理我的,尤其是这时候,不过即已这样了,就让我带着这难过的心情走下去吧。

  2008827日。离开济南后的这几天路上很顺利,走的国道车还好不多,偶尔遇到下雨。。。。。你就当我是调皮的孩子吧,就让我任性的玩一次。我会小心完成这次计划的,绝不会让你我失望的,不生气了啊,好吗。我每到一个地方都会找安全的地方住,晚上会把当天的行程整理记录一下。知道吗?我天天看你的照片,反复看,感觉是你和我一同在旅行,心里觉得不孤单。。。。。。

  今天偷懒了,走的高速,已到成都了。想在成都呆两天,为走川藏线做些心理和物质上的准备,我对高反还是有恐惧感。

  200882829日。把车彻底的检修了一遍,终究是要进藏了,不得马虎。车放在了汽修厂,一个人随意的坐着公交在市区内闲逛了起来。。。。。。不想走,更多还是对前路的恐惧,经历了几天筋疲力尽的2000公里,似乎有个安逸的地方能住几天,都不想走了,这是人的惰性问题,此间乐不思蜀,这里可以改成此间乐不思鲁了。有困难,才更说明了西藏,拉萨的魅力,不可能走到这里了就打道回府,这算什么事呢,咬咬牙,继续走。

  就这样,我跟随着明的脚步,知道了雅安的‘三雅’,知道了大渡河河水的轰轰作响,知道了明很恐高,知道了海拔3500的时候他有高反。。。知道了海拔4300的多折山的秀丽景色,知道了强烈的紫外线晒得他的皮肤很疼。。。

  20089221:24:到理塘了,在一天之内他连续越过了四座海拔在4000以上的山,头疼的很厉害,不想吃饭,睡了。

  看完短信,我整个人都不好了,很是担心。

  20089421:26:白天的时候路遇塌方,感觉九死一生,着实体验到了川藏线的险。。。现在才完成整个旅程的三成,不再想象后面的路。。。在理塘的那晚很不好,痛不欲生,几乎崩溃。整晚冷得无法入睡,第二天一大早就逃了。。。

  20089501:48:到拉萨的路已近半,走到现在,虽然还没到拉萨,但我的内心已有了很大变化,艰苦的行程,壮美的风景,净化了自己。想了很多,明白了很多。。。

  。。。。。。

2014-05-24 13:24:22 来自青青岛社区
回复:

1585466498

1585466498

1585466498

2014-05-26 10:48:01 来自青青岛社区
回复:

  时间在明的短信伴随下来到了99日,一个看似很不错的日子。可是这一天,明却经历了涉深水,油管破裂,身躺泥水中捆扎油管。。。顶着满身的汽油味,不得不冒着油管再次破裂的可能铤而走险惊险前行。。。被困山路,前不着村,后不着店。连续下雨,山路湿滑,危险连连。。。

  行程耽误,住宿通麦。。。心情跌落谷底,想你,想你,想你。。。

  一个个的短信就像是一个个炸弹,炸的我是头皮发麻,心脏紧缩。‘你一定要好好照顾好自己好吗?我担心死了。’我终于将我的担心发送了出去,可紧接着我下意识的拨打了明的电话。

  电话里明的声音很急促:丫头,是你吗?

  而我在电话接通的那瞬间已然变成了泪人,一句话也说不出,呜呜的哭着。

  明:别哭,别哭,是我不好,你先别哭好吗?明乱了方寸,连续不断的重复着这句话

  不受控制的哭了很久我才稍微安静了一点,呜呜的哭声变成了抽泣声,这才感觉好像电话的那头也很久没有声音了。

  我怯怯的‘喂’了一声过后,耳边传来了明深深的呼气声。

  明:丫头,对不起。我害你担心,害你掉眼泪了。。。明哽咽着说不下去了。

  时间在这一刻好像停滞不前了,空气也感觉凝滞了。我们彼此都没有说话,只是安静的听着对方的呼吸声。

  明:丫头,你还好吧?让我看看你行吗,好久不见,很想你。

  明的声音打破了这让人窒息的安静。我流着泪,嗯了一声,随即打开了电脑,开了视频.

  明两眼噙着泪,胳膊支撑在桌子上,十指交叉放在嘴部,深情款款的看着我,一动不动。

  我双手叠加在一起捂住了嘴,还在小心的抽泣着。泪眼中,觉得明黑了好多,瘦了好多,胡子拉碴的成熟了好多。

  明的一只手慢慢的伸向我,我不由的放下双手,傻傻的看着他。他的手停留在空中,眼泪一串串的往下流,嘴角微微上扬,就这样看着我。

  我两眼与他对视,居然不好意思起来,心中小兔乱窜,随即趴了下去。

  你个傻丫头,趴下让我看什么啊。明嘿嘿的笑着说。

  看头发啊。我微微抬头,调皮的说道。

  个黄毛丫头,有啥好看的。明无奈的带着笑容说。

  没啥好看的?那就别看了。我一边佯装生气,一边顺手挡住了摄像头。

  别,别,别。。。麦克中传来了明很无奈的叫声。我忍不住笑出了声。

  你是不是知道我大脑缺氧反应慢啊,你就欺负我吧。。。你好歹让我再看看嘛。看看,你又缺不了块肉。。。明的语气明显有点气急败坏了。我只好憋着笑,拿开了挡住摄像头的那只手。

  抬眼望去,明的眼睛恰好和我相遇,我慌乱的躲避着。

  好想吻你。明突然冒出的这句话,吓了我一跳,我居然本能的身子向后躲避着。哎,丢人啊。这件事尽管当时明没有说什么,可日后却成了他取笑我的把柄。

  不知不觉,夜已经很深了。看得出明很疲惫。我依依不舍的对他说:时间太晚了,你快点休息吧,明天还要赶路呢。

  他冲我微微一笑,说道:好吧,恭敬不如从命。为了让你更好的放心,我这就马上休息。丫头,今晚太开心了,和你说说话,整个人轻松了很多。。。爱你,你先下吧。

  我‘嗯’了一声,很快的下了线。因为我知道,明是绝不会先下线的。这已成了他的习惯了。我脸上带着笑,开心的洗漱去了。20089100149,明告诉我:路越远,心越近!丫头,等我归来!

2014-05-26 11:06:13 来自青青岛社区
回复:

{124} {125}

2014-05-26 22:12:00 来自青青岛社区
回复:【花外听雪】

谢谢。{2052}

2014-05-27 11:09:25 来自青青岛社区
回复:

  2008910日晚。过通麦排龙两处天险,进入八一镇,离拉萨430km

  2008911日中午。离拉萨280km

  2008911日下午18时。安全到达拉萨。洗热水澡,换洗衣服,驴友聚餐。。。发现自己黑了好多,真担心回去你认不出我了,呵呵。。。拉萨,我来了!今夜无眠。。。

  2008912日。现在照片已有好几兆了,没法都发给你,等我拷个盘给你,我想让你一个不落的看到我的视角。。。昨晚是这次旅行中的第一次喝酒,感觉还好。。。

  2008913日。布达拉宫我不打算进去了。因为,布达拉宫是爱神宫殿的意思,是要和爱的人一起去,所以我要留着以后和你一起去。。。

  这次出来旅行感觉真的很奇妙,让我看开了很多的人和事。。。

  2008914日。心理上有点放松懒散了,不想走了,不过想到你,我又归心似箭。嘿嘿,等我凯旋。。。今天是八月十五,我们相隔万里,共赏一月。。。

  2008915日。想想拉萨到格尔木1100公里,全是40005000多米,唐古拉山口5231,还要走两天,有点怕,即将开始的路有别于川藏线的自然历史景观。别无他法,坦然面对吧。。。

  2008916日。连续1200km的高原路开始了,好痛苦:胸闷,气短,头疼欲裂。。。车内温度5.6度。。。别担心,给你发张我的自拍,放心昂。。。成功翻越唐古拉山口。。。路上不见人烟。。。

  2008917日。凌晨2点到沱沱河了,休息到早7点,出发了。。。到晚8点半左右,今天走了750km,过格尔木刚到都兰。。。

  2008918日。青海湖好美啊。不知道九寨沟的水是啥样,我反正已被青海湖的水迷住了。。。当然,青海湖再美,也没有你美,我没有乐不思蜀,不对,是乐不思鲁,呵呵。。。

  2008919日。把爱车送进服务站了,还要靠它再走2000多公里呢,这车真给力,关键时刻没有掉过链子。。。旅途中结识的朋友,互相支持与鼓励的可贵,铸就了牢不可破的友谊。。。我们都收获了很多。眼泪,诉说的是从前。脚步,丈量的是未来!

  2008920日中午到兰州。之后过贺兰山,这路况太差了,我整个人都要颠散架了。。。一路上没怎么拍照,没有心情。。。晚上到固原,车上有土,后备箱有土,我整个人是土的。。。头发长了,人又黑又瘦,自我感觉像是在逃亡路上的罪犯。。。我明天睡到自然醒,别理我昂,哈哈。。。

  2008921日。真晕,一早就醒了,大雾啊!怎么就没有睡到自然醒呢?郁闷。。。出发,能见度50米,道路奇烂,颠的我直反胃。。。实在受不了了,准备上高速。。。

  2008922日。进入延安界。。。国道309就是川藏线的翻版,真绝了!简直就是意外的收获。。。路标上看见济南了,兴奋,还有1000公里就回家了。。。住宿陕西富县。。。

  2008923日。我每天的行程你都标注在地图上了,能发个照片给我看看吗?。。。我在你的注视下一步步走来,被你牢牢的控制在一张图上,呵呵,还是你厉害。。。我开始出来时,你生气不理我,但我还是一直把行程告诉你,因为我相信你是知道的,你会记下的,尽管你一直不说话。。。

  2008924日。今天到黄河壶口了,真震撼啊。。。录了一段视频,想让你也听听这震雷般的轰响。。。晚8点多到山西安泽勒了,是否继续走呢?。。。离家越近,心越着急啊,但我要听领导的,休息,明天继续。爱你,晚安。

  2008925日。到河北涉县了,心急如焚啊,管不住自己了,我准备上高速了。。。快十一了,我没有时间去耽误了。。。我上高速了,到济南告诉你。。。

  到济南了?!有点恍惚。我下了高速口,停车,沉思,真的回来了?不敢相信!一个月的时间,就这么过来了?思绪杂乱,百感交集。感觉脸上刺痒,伸手摸去,才发现原来自己掉眼泪了。。。多少次的启程,多少次的磨难。我趴在方向盘上,痛哭了一场。。。

2014-05-27 11:09:46 来自青青岛社区
回复:

  回到济南的第二天一早,明认认真真的把自己收拾利索,带着从西藏带回的礼物来到了之前的公司,之前的同事都不敢认识他了。说他不光黑黑瘦瘦的,还多了几分野性,就连眼神都变了。他追问,眼神怎么变了。大家说,说不好。明很郁闷的打电话问我:有什么说不好的?难道我眼神里透着杀气?所以他们害怕不敢说?你见了我会不会害怕啊?我听了之后,忍不住的笑,接二连三的说:会啊,会啊。哈哈。。。

  2008927日。明跟我说:这一个月貌似缺氧缺习惯了,回来的这两天身体很疲乏,浑身无力,感觉很不舒服。头着十一这几天,我要好好休整休整,等过完节,我就准备着手办我自己的事情。以前的一切都结束了,我已挥手告别,我希望我告别的只是我人生的一个段落。

  还有丫头,我准备十一假期去青岛找你,我打算先回胶南老家看看,之后就去青岛,我从青岛直接回济南。你看你啥时有空接待接待我啊。听着明平静的说着,我心里不平静起来。

  真的要见面了?本人和镜头里一样吗?面对面能聊的来吗?会尴尬吗?见面说什么呀?我问题多多,但没有一个答案,整个人发起愁来,魂不守舍的飘忽到晚上。

  我一边吃着晚饭,一边大脑在快速的运转着。中午找到地方和他见面吃个饭?要不就下午找个咖啡店或其它安静的地方见个面?哎,百思不得其解。

  你怎么吃个饭这么心不在焉的,想什么呢?老妈突然的问话,打断了我的思绪,半天没回过神来,不知应该怎么回答。

  问你呢,想什么呢,想得那么痴迷?老妈继续问着。

  没有啊,没想什么呀。我底气不足的低声回答。

  你整个人看起来都没精神,眼神都发直了,还没什么?你这孩子真是越大越让人不省心。老妈没好气的说。

  我低垂着眼,快速的吃着碗里的饭,想赶快逃离这是非之地。

  先吃饭,有事吃完饭再说。老爸发话了。

  说来也怪,老妈属于标准的唠叨型,可是只要老爸说话了,老妈立刻就鸦雀无声。老爸给他人的感觉是‘妻管严’患者,其实家里家外的很多大事小事多是老爸拿主意的。二老属于急对慢,动对静,性格反差较大的两个个体,但却能和平共处,其乐融融。

  一切收拾停当,老妈让我去书房,我知道,善做思想政治工作的老爸要找我谈心了。

  说说吧,遇到啥事了?老爸直接开门见山的问我。

  没事啊,我只是想了点工作上的事情。我底气不足的低声回答着。

  是吗?是想工作上的事?我怎么感觉不像啊。老爸嘘了一口茶,微微一笑看着我说。

  我心虚的躲开了眼睛,低头看着自己的手,小声的回答说:就是工作的事。

  老爸放下茶杯,一字一顿的说:如果我没猜错,应该是感情上的事吧。

  惊得我猛然抬起了头。

  老爸继续说:你的表情已经出卖了你。说吧,到底有啥事情?

  我强颜欢笑,对我老爸说,真的没有啥事你让我说什么呀。

  见我如此,老爸脸上的表情开始变得严肃起来。他说:你对爸妈都不想说,你想跟谁说?你和明的事情不就是爸妈一直在给你出主意吗?

  对啊,我和明的事情爸妈是很清楚的呀。想到这,我整个人放下心来,轻松了很多。我一一的跟老爸道来。

  叫明到家来吃个饭,正好我和你妈也见见他。老爸突如其来的这句话直接吓着我了。

  你说什么?你说让他到我们家里来吃饭?老爸,你没搞错吧。我简直不敢相信自己的耳朵。

  我没搞错!你听得也没错!你和他约约,看看哪天他能来,我们就在家里吃个饭。老爸回答我的态度让我毋庸置疑。

  我怪罪的问道:爸,我和他是第一次见面呀,就直接让他来家里,这不合适吧。

  老爸说:有啥不合适的。首先:你俩现在已经在谈情说爱了吧,人家大老远的从济南过来要见你,你不让人家来家一趟,这说不过去吧。

  其次:如果我没有猜错的话,明这次见你的目的,应该就是想确定一下你们的关系。如果真是这样,就更有必要让他来家里一趟了。我看就这么定了,你就直接和他说,我们全家准备在家里和他见面、吃饭。老爸说此话的态度不容我不照办。

2014-05-28 20:16:30 来自青青岛社区
回复:【清水涟漪rr】

您好,帖子已在本版置顶,并向社区首页推荐,希望您继续更新,奉献精品贴给大家{111}

2014-05-28 23:22:34 来自青青岛社区
回复:

坐等更新。。。

2014-05-29 08:10:49 来自青青岛社区
回复:

有看点,继续

2014-05-29 10:15:31 来自青青岛社区
回复:

对于投资者来说,“买”、“卖”永远是一个难题。
买晚了,容易踏空或者形成追高风险;卖早了,不能实现收益最大化。
这些对于普通投资者来说,几乎是家常便饭。
即使是一个老股民,能幸免于此的人也是寥寥无几。
合作模式:⑴资金帐号你自己掌握;
              ⑵ 必须严格按照我们的指示操作 ;
              ⑶一般2~8个交易日获利5%-20%。
有诚信达成合作的股民请加入q383⒎⒐⒉196
资金5万以上  非 诚 勿 扰!

2014-05-29 15:08:13 来自青青岛社区
回复此贴
用户名: 密 码: (已经输入0字节) *
 
请绑定实名后进行跟帖
 
打赏

金币:

评语:

可选评语:
  • 祝福……
  • 我和我的小伙伴都惊呆了!
  • 不作死就不会死

顶部 客户端
青岛新闻客户端
×

用其他账号登录: