“我是宋玲玲，我是卖门儿的。”
　　我都是这样的向别人介绍自己。
　　儿子初入小学的时候被问及父母做什么的时候，儿子说：我爸爸是当兵的，我妈妈是卖门的。
　　后来，他不知道从哪里学来一个词语叫“个体户”填在了关于母亲的那一栏。
　　以前经常被陌生的名字质问：“卖木门的很光荣吗？”
　　年轻的时候沉不住气，信手敲一句：卖什么的光荣？
　　然后无论对方说什么就不再出声了。

　　我很少给别人难堪也不算键盘党的，大多数的时候喜欢自己敲打着细碎，关乎风花，关乎雪月，关乎木门，关乎生活，关乎情趣。
　　我真是写了不少的字，也被很多很多的人批评：“一个卖门的不好好卖门。”
　　倍受打击的时候，我也审视过自己：“卖门的，应该是什么样子的呢？”
　　脸上堆着微笑，谦逊的看着对方脑门上贴着“有钱”，满眼里都是“钱”，好好卖门，天天挣钱，变成有钱人的模样。
　　有钱人什么样？？
　　我见过的人好象有钱的也不少，倒是也很平常，好象没有横着走的。
　　掉进钱眼里的有没有钱不知道，倒有点只认钱不认人没有了一点的人情味了。
　　我不知道在别人的眼中我是什么样子的，我也习惯了被打量后的不屑也习惯了接受这种不屑。
　　成熟就是瓜裂的过程。
　　甜了，也过季了。

　　怀念一位旧友曾经说：玲玲除了木门，其它都是迷糊的。
　　我想那时候的我肯定还算是单纯的吧。
　　后来，很多朋友觉得我迷糊与我用迷糊的方式认真的相处。
　　可能觉得我有点傻。
　　我不傻，我怎么会傻呢，我只是不在乎通常人会在乎的一些事情时，可以吃亏。
　　但是不能让我吃亏的时候还笑着我，我就不愿意了。
　　我一不愿意，人家就发现发来我不傻，于是身边走了一拔一拔的朋友。
　

  　“我的名字是用来怀念的。”
　　怀念我的哭，怀念我的笑，怀念我的怒，怀念我的隐忍，怀念我的泼辣，怀念与现实好远的距离，
　　臆想会让放大一个人的存在感。
　　距离的存在本身就是一种莫名的伤害。
　　不承认，不否认，不解释也不面对。
　　容我者，事事皆悉，恶我者，说再多也是徒劳无益。
　　做好自己但求无愧就好。
　　这辈子又有几个人没有做过缺德事，没关系，然后彬彬有礼。
　　交给时间的是坦荡。
　　时间会给出最客观的答案，比如：玲玲，你还卖门啊。
　　我答：嗯，还在卖门呢，你家又开始装修啦，真好。

　　年复一年，我就是这样一直存在着。
　　没有可骄傲的资本的时候只能用倔强填满内心的畏惧。
　　若是还有点啥优点就是能吞得下委屈，吃得了辛苦吧。
　　至今在小区业务员发小广告被物业扣留，后来到了派出所被营救的事情被老陈战友吃饭的时候津津乐道。
　　小伙计发装修的单页，被物业的扣下了，然后给我电话领人。
　　那时候我对世界就充满了正义和爱，发个单页大不了就不发了呗，怎么可以扣人呢。
　　我就去了。
　　那个时候更瘦小，一丁点大在物业办公室一站就被藐视的“走走走”。
　　小伙计不愿意了，你把我扣下就算了，你敢冲我姐喊？
　　然后就是一通对骂，再然后就是越过我的头的拳头，再然后就是我扑在了我的小伙计身上护着不让打他。
　　那么多的然后好在物业的穿着西装坐办公室的他们也没有怎么我们，也是如果换成是保安，估计我们也就吃了大亏了。
　　我把小伙计拉下来以后打了110.
　　警察叔叔来的挺快把我们带到所里录供去了。
　　这个时候肯定有困难找组织，组织很快从市区赶到了所里。
　　那时候年轻，不懂事，后来明白过来了，人家物业是坐地户，我们是外来务工的，即便是拉架也是要帮着乡亲点的。
　　我能记得的是不知道组织和警察叔叔相互之间表达的是什么，只听警察叔叔说：你们当兵的。。。。。”
　　还没有继续说下去的时候，就听一声拍桌子响：什么叫你们当兵的？我们是军人！”
　　很帅。
　　帅到我不记得他都说了些啥。
　　警察叔叔拿起了帽子，然后开着可以嗡嗡叫的车，把那个动手的人请了回来，脱了鞋的带到另一个屋子，进了一个屋子，再后来，他们的物业老总过来给我们道谦。
　　年轻，不懂打架的成本挺高的道理。
　　后来我开了店面，我妈在背后遣散了我的小伙计们。
　　当时我是计划装修一起做的，老天爷不成全，我也没有保护好我的小伙计们。
　　打架的这个回了青州做装修，另一个回了胶州做装修，他们两个是同学，都当了爹，当了老板，都挺优秀的。
　　他们是有怪我懦弱的，他们和我一起从工地上下来，一起离开回到市区的时候是一颗滚烫的心只是想和我一起做点事，啃馒头就咸菜不拿工资甚至从家里往外拿钱都愿意的。
　　我妈在我不在的时候，把他们都赶走了，走的时候对我说的理由是：“姐，我们得回老家了。”
　　至今我妈也不承认是她赶走的。
　　我心里也明白，肯定是给人家话听了，他们心里也清楚我的难处，虽然不怪我，却也伤心了，所以到现在一直都不联系。
　　这件事情一直我们都有点耿耿于怀，十年了无法释然。
　　我们都是太重感情了，我估计，我不老，他们可能不会和我和解的。
　　一起打架的这个小伙计被我批的时候最多，一肚子委屈前几年偶尔还抱怨我待他不好，他出力最多
　　师傅一直教育他：老老实实做人，踏踏实实做事，所以总是吃亏。
　　想想，也挺有趣的。
　　做事情天时，地利，人和，一样也不能少。
　　当年我若不放下装修，我也不会辜负少年郎了，不知道会不会比现在过的稀松。

　　不好说哈。

　　不过有组织的感觉挺好的，要不然光受欺负。
　　那些说“你们可以不要去发单页，不就没有什么事了。”的正义睿智之人一直是我笑而不语的朋友。
　　是与非，成年人是有所选择的，对的未必有一个对的结果，但是错的一定不会有一个对的面对。
　　那么出了问题以后一味的点评当初如何的不应该的一定不是对事件发展真的关心的人而是关心“有事千万别找我帮忙哈。”
　　用钱能解决的事就不要欠人情了。
　　小民苟活本以小心翼翼又怎敢惹是生非呢。
　　组织说：嗯，做点事，真不容易。
　　我对组织保证：以后不惹事了。

　　恶狼想吃小羊是不需要伪装的，防也防不住，需要防范的可能就是那些长得和小羊一个模样的一身皮的。
　　我相信，人，终究是感情动物，相处久了，即使下的去手伤害，也会轻三分力吧。
　　我对世界的认知有些白痴。
　　我不是多善良，我只是知道自己太弱小了。
　　时事无常。

　　08年4月27日下午，我们大院一趟楼着火了，一把火回到了解放前。
　　香港路上平时就塞的一塌糊涂，消防车再如何嗡嗡，车根本进不来，眼睁睁看着那排房子烧末了，近距离的感悟了一次水火无情，也感叹人的生命真的很脆弱，平平安安，健健康康便是福，谁也想不到头上的哪片云带着雨点的。
　　那天我在家里，我儿那个时候就很喜欢问问题：妈妈，怎么着火了？
　　他并不害怕，还问我是不是坏人给点的。
　　坏人几点来的。
　　他的妈妈在感慨无常世事哪里能解释明白这些。

　　过了几天就512大地震了。

　　来生再相爱

　　断垣残壁下
　　一片阴暗
　　废墟压在身上
　　却无法阻断
　　我对你的思念
　　我多么的想你
　　你是我活着的希望
　　你是这瓦砾下的明灯

　　一次次醒来
　　一次次昏厥
　　一次次与死神
　　擦肩而过

　　我想活着
　　我要活着
　　活着见你最后的一面

　　眼前晃动着你的身影
　　幸福点点再现
　　我感谢上苍让我与你相爱
　　我感谢你的宽容
　　感谢你对我
　　体贴入怀
　　。。。。。

　　眼泪
　　模糊了我的双眼
　　我要如何透过这阴霾
　　告诉你
　　我对你深深的爱
　　何时与你再相见
　　。。。。。。

　　我再也无法亲吻你的脸
　　再也无法对你说
　　爱

　　坚强些
　　坚强些
　　再长的路也有尽头
　　再黑暗的夜也有黎明

　　我只是先走一步
　　我走了
　　答应我要好好的照顾自己
　　好好的活着

　　来生
　　我们再相爱

　　我写的，绝望前的告白吧，不是为了感动别人而是感动自己


　　我那时候好象还年轻一些。
　　其实说了这么多，最想说的一件事情是，经过了512以后，5月26日，我创业了。
　　我对自己说，灾区人民不缺爱，缺钱，我帮不了别人就帮自己，先把自己安置好再说。
　　从那以后，我就成了看门儿人。

       天上飘过五个字，好象是“那都不是事”。