(*  ̄3)女神(ε ̄ *)

2018-03-10 15:55:37 来自来自社区微信发帖

加油,同行

2018-03-10 16:01:21 来自来自社区微信发帖
回复:

写字的这个,是我姐,我亲姐。{2045}

2018-03-10 16:02:02 来自青青岛社区
六:你们还好吗,我的小伙伴们

  至少还有你2009.3.6

  谨以此文献给:长长丝路,超凡布艺,芬淋漆,洗洁精,DO有意义的事,宏耐地板,夏日槐香,TIANTIAN,美固窗业,迈德旺,索尔洁具,卫浴专家,还有皓白块熔块男等诸多关心我,欣赏我文字的朋友。。。。。
  我以经开始习惯了在这里写字。
  虽然,这里的基调与我的文风不符,强辞于一个做产品的写字人,所以,我在这里写。
  诚然,我承认,最初的想法是在这里做品牌的推广。
  我不认为,这种想法,是可耻,或许为人所不容的。
  网络推广首先借助于的第一过程就是BBS,就连很多商家都不知道富尔玛建材超市的存在,我如果不说,又有谁会知道我的安佳木呢。
  在这里,只有ID。
  许多熟谂于心的品牌后是陌生的面孔,走在大街上,我知道,即使您在对面,我都无法相识。
  如我这般做建材的晚辈来说,萍水相逢,您能够一直声援,一直鼓励,一直牵挂,让一个心怀梦想的小女人万分感动的同时,更想说的,恐怕只有“谢谢”了。

  没有读者的作家是寂寞的。
  我只是一个坐在家里写字的人,却能够与诸多ID行文间的交流和鼓励,这份支持千金难换。
  有什么比君识得文字,更令其欣慰的事情。

  连日里的感昌,我有几天没有去店里。
  或者在那里呆的时间极短。
  早上发过一帖“来不及”后,离开。
  一下子,许多事情,积压着,自己束手无策。
  下午我迎来了一位从社区中读过我文字路过的大姐。
  在我中午吃饭未归的时候,老妈妈极其热情的带着大姐从这个门转到了那个门,诸如一些事情,家常般闲聊。
  大凡是能够耐心读帖的客户都有一颗友善的心。
  她微笑。
  她倾听。
  她理解。
  她也同情。
  我们聊了很久。
  聊那些因为尺寸问题重新定做的门。
  聊那些相距我们很远且很近的坛间的趣事。
  姐说从来很多的读帖,很少回帖。
  我笑讲自己写帖的经过。

  这也是一个品牌的网络推广的必由之路,因此,真的非常的感谢家居BBS的支持。

  五点钟从店里出发去团岛。
  我带他们去看那户曾经我忙活到腊月二十四的门安装后的效果。
  坦然自说,我一直想将事情,做好却发生了很多:
  诸如,很多的不愉快。
  诸如,很多的不情愿。
  诸如,很多的不理解。
  诸如,更多的委屈。
  而这一切似乎都与门,没有关系。
  姐和哥到了门的实际安装效果:轩然大器,华美高贵。
  也知道为了这些门,我付出的不仅仅是创业初的心血,更多的是自己的咬牙坚持。
  回来的路上,我说:姐,你是第一个从虚拟的社区中走下来,识得我文字的人。如果你不是亲眼看到这些,也许你会怀疑还有这样的事情。
  可是,真的,所有的事情,所有的字句,都是真的。
  自己说完,也确实是难过。

  三八妇女节了,小朋友的学校里开家长会,让所有的母亲参加,我没有去。
  感昌了,也一直没有很好的休息。
  许多自己想做的事情,因为现实情况的不允许一拖再拖。
  走上这条创业的路,真的,失去了,很多,很多。
  有一天,与一个人聊及物质和快乐的时候,他说现在的人都很现实,很能算计,千万别咬牙坚持什么。
  我说:如果给我一百万换我的快乐,我是不会交换的。
  而我也一直在坚持。

  诚然,我们每一个人的忙碌最终都以人民币的形式终结,可是,君子用财,取之有道,我只是拿了我应该拿的。
  而相比那些我应该拿的,我却不去拿的时候,钱,又算什么呢。
  如果,我有的,充足的,送你又何妨?

  心有多大,世界就有多大。
  惯偷的人才夜夜防贼。
  回来的路上,我和姐说:我曾经听过一个以前的朋友说过一句话,最难的就是开口。
  我就是傻到,不知道开口。
  然后,自己想了想,苦笑。
  就当是欠我的一个人情吧。
  有一天,走到我的身边,对我说声:“谢谢”。
  就够了。
  可是,我却以经知道了,这种可能性,不大了。
  当他们故意要对你进行着躲避的时候,就以经决定了将这份人情抹去,就好象泥牛入水般,只是落了个最后水浑牛不见。
  不禁,有些为人性感到悲哀。

  到家以是七点半。
  习惯性的倚在床边,打开电脑,习惯性的打开这个网页。
  些许的期盼。
  从开始到现在,以经成了习惯。
  我看到了长长丝路在帖子后的留言,她给我留下了这首歌:至少还有你。
  我一直在听。
  真的很感谢长长丝路,给了我写字的欲望;
  真的很感谢关注着我的朋友们的支持,让我在心底尚存着温暖。
  功利之间,没有人情可言,更况是做生意的人呢。
  可我并不是一个生意人,我只是一个喜欢文字喜欢做事的小女人。
  如果再给我一次选择,可能,我不会选择这条路。。。。。。
  真的不会。
  我宁愿这样,缩在家里,小小的,小小的心思满装着悠伤或者快乐。
  可我好象末啥选择了。

  至少还有你——奋斗在家居在线,将BBS进行到底的商家,还有那些往来读帖未识人的朋友,不管怎样,大家,毕竟活跃在这里,战斗在这里。
  至少还有你——有“你”陪在我的身边,所以我的文字不再寂寞,我的人也不再孤单。

   1529369257

  这是我在09年3月6日写的字,读着读着,往事都浮现在了心头。
  那时候我总是感昌,我用五笔敲字,总是将冒字敲成昌,总是将已经敲成以经,这么些年过去了,还是这样。
  我也够执著。
  错了也坚持。
  是谁在后来的日子里对我说:“玲玲,这是你自己选择的,跪着也要走下去。”
  我现在想起来,心生小女人心的怨,明明看着我很咬牙了,还让我再坚持,这一坚持,坚持了十年。
  咬了这么多年的牙,那颗充满着智慧的牙齿还是没有长出来,每年都要疼上一阵子。
  今天,我牙不疼了,可是我心里有一丝难过了。
  时过境迁,那些年一起战斗过的小伙伴嘛,你们还好吗。
  你们去了哪里。
  日子越久,感情淡了,记忆却深刻了。
  百感交集。
  曾经我们相互温暖过,曾经我们相互依偎过,而今似乎只有我还在这里坚守着。
  有一些想。。。。。。

  我们曾经是朋友。。。。。。

2018-03-10 17:54:20 来自青青岛社区
回复:

读看宋姐文字,嗯养眼。才也读另一位坛友“真正的朋友”文中也提到,友情因为走着走着,方向不一致了,性格不相容了,地位有悬殊了,心境时空有距离了,,等等,,
如此心累,那样大家真不如做路人,珍惜身边眼前人就好。

还请宋姐包涵~刚多嘴与某人通电话,把你的前几篇续文截图发出、他六小时前刚到伦敦公事吧也许。他让我回复与你:擦身而过,也是一种很深的缘分!感谢你陪伴过曾经一段心路,谢谢你。他年若你与家人或朋友来温哥华旅行,请联系他。他会尽地主之谊邮箱:[email]shiwei7256@163.com[/email]。

我只是负责传话,个人为你和你的朋友们加油!

2018-03-10 20:03:01 来自青青岛社区
回复:

回复:琴岛尘埃
带你穿越过去,那时候你不认识我,现在遇到了,都还来得及^_^^_^

2018-03-10 20:13:52 来自 青青岛社区手机客户端 青青岛社区手机客户端
回复:

回复:青岛雅轩橱柜老杨
杨总,我们做一辈子的兄弟^_^^_^

2018-03-10 20:53:55 来自 青青岛社区手机客户端 青青岛社区手机客户端
回复:

铁打的论坛,流水的过客,匆匆又匆匆。

宋总常驻于此十年,期待另一个十年。

2018-03-11 08:45:16 来自青青岛社区
回复:

以下是引用有阳光的日子的帖子:

读看宋姐文字,嗯养眼。才也读另一位坛友“真正的朋友”文中也提到,友情因为走着走着,方向不一致了,性格不相容了,地位有悬殊了,心境时空有距离了,,等等,,
如此心累,那样大家真不如做路人,珍惜身边眼前人就好。

还请宋姐包涵~刚多嘴与某人通电话,把你的前几篇续文截图发出、他六小时前刚到伦敦公事吧也许。他让我回复与你:擦身而过,也是一种很深的缘分!感谢你陪伴过曾经一段心路,谢谢你。他年若你与家人或朋友来温哥华旅行,请联系他。他会尽地主之谊邮箱:shiwei7256@163.com

我只是负责传话,个人为你和你的朋友们加油!
就近一些就好了。
对了,高科园边上的小区就是温哥华,我想以后的日子,我路过那里的时候,会想起,在遥远的地方,曾经有一份祝福于我。
感谢眷顾。

2018-03-11 14:58:16 来自青青岛社区
回复:

宋姐这就对了,大家都放心了。个人祝福你和小伙伴们未来美好。

{101}{104}{105}送上祝福~

2018-03-11 17:54:59 来自青青岛社区
  七:自娱自乐的快乐

  
        晚上想起一篇字《窗外》,然后我发了个圈。
  我刚刚解密《窗外》了

        是否
  走过那寂寞的长廊
  就能看见
  雕栏的楼台
  和丝竹声里的一朵阳光
  将你的容颜,
  拥抱于身
  洗一洗
  幽怨的双眸
  却不明白
  如何找寻
  你枯瘦的青丝
  和月牙泉边的万卷诗行

  是否
  划过如练的月华
  便能躲过
  那扇紧闭的小窗
  以及那鬼魅的彼岸花香
  把我的双手
  虔诚地合上
  燃一柱
  淡淡的清香
     是否可以
  给你安抚
  那沉醉的寂寞
  和已埋葬的忧伤
  2008年12月18日,我也不记得了,我当时在琢磨什么。
  现在释然了,这不就是说,窗户得包个套嘛,你看,这样的,包一半,露一半。实用性大于美观性,有,总是比没有强。
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  没有那个木制套口,那个窗是裸露的毛坯状态,是未经修饰的寂寞的。
  透过窗看东西的时候,还得小心着点,别把窗边弄坏了,一伤神,扶着窗边再扒下来一层灰口。
  窗外就没有了啥美丽的风景了,心情就给鼓捣坏了,还得修复窗。
  幽怨的双眸
  却不明白
  如何找寻
  你枯瘦的青丝
  和月牙泉边的万卷诗行

  是否
  划过如练的月华
  便能躲过
  那扇紧闭的小窗
  包个窗套,问题就都解决了,生活中有了实质的存在形式,内心也就不会空落着的,总是觉得少点什么。
  谁再问我,窗套要不要包,我就给特说,窗外的风景如果对于你来说很重要,你就将窗套包上。如果你忙碌着,根本无暇顾忌着外面的世界,就不要包了。
        琼瑶奶奶写《窗外》的时候,她的窗套肯定是包着的。
  裸露的毛坯给予不了她滋生爱的土壤。
  我们不是在装修,我们是在增加阅历。
  窗外是风景。
  窗内是人生。

  友说:自娱自乐,挺好玩
  我复:我自己一个人,也是一片海洋。挣钱为了让自己更快乐。自己乐,也是快乐。挣钱=自己乐。
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  友问:这是啥?
  我复:广告词
  友问:没看明白,谁的广告?
  我复:卖门的。
  友问:哈,你打这广告,估计吓跑一片
  我复:就不会一片投诉之声。
  友笑:这想法好!我想不到
  我复:因为我是宋玲玲。我的名字是用来怀念的。
  特就笑我,笑我还是一个年轻人,还轮不上。

  我给我的群友说:“我读着我以前的那些字哈,我自己都在琢磨着要不要笑的大声一点:让时光静静的穿越山河,让欢喜从你单薄的眼皮上划过——-其实就是个单眼皮。奏响思念的心曲,为夜的沉重加入圣洁和宁静——这就是晚安了。”

  那些年里白天卖门谋生计,卖各式各样的门,总有一款适合你;
        晚上写字,写风花和雪月的爱情,写寂寞和孤独的对话,写积极和压力的博弈,总有一个故事等着你。
  虽然我独立经营店面,但我绝对不是女强人那种类型的人,我有自己的爱好。
        辜负了很多对我期望很大的朋友,他们的认知中总是觉得我还好。
  每一个人都有最好的那一面,如果没有足够的给予对方的安全感也是不足以托付的。
        我也不例外。
  我把我的最好的那一面给了木门。
  真实的我其实骨子里挺孩子气的,一句话,一件事情,能让我笑上好几天,也能让我郁闷好几天,继而磨人好几天。
         小女人心的时候也很讨厌。
  我有时候累了的时候也会想,如果我不是走上了创业的这条路,在家里打点个花花草草,末事再养两个娃,这一生也挺平静的。
  消极的时候就想,生下来的那天就开始奔着最后的目的地去了,做加法太多,负重太多,做减法太多,失去太多,人活着真麻烦。
        大多数的时候,还是挺积极向上的,我懂得鱼和熊掌不能兼得的道理。
        人这辈子的都有六个枣,先吃甜就后吃苦,先吃苦就后甜,这是注定了的,谁也忤逆不了的。
  
        那我自己的那几颗枣呢?
  我不知道。

  清苦是清苦了一些,但是还算是快乐,或者说我懂得自己的自乐。
  就象写字,先写给自己留个念想,至少有追忆的索道。

  但愿人长久,千里共婵娟2008.12.10
  一生当中,总是会遇到这样亦或那样的事情,比如,喜欢的,不喜欢的,深爱的,厌恶的。
  我们似乎没有任何的预设性去面对怎样的情形,只是在发生的一瞬间判断,拒绝还是接受。
  而对于选择,其实更多的时候是无奈,也有憾怨。

  我不愿意去选择,我也不愿意在路口徘徊。
  信游自己的想法,从这里到哪里,没有目的性,也不知道,目的地在哪里。
  一生之中,有那么一段时间,可以接近,可以栖息,对于我来说,以经足矣。
  有什么,比手心中的幸福,更为现实呢。

  自己也不清楚想表达的什么,也许正是因为这样的不清晰,所以才变的越发丰富,丰富一种表情,丰富一种心情,也丰富了自己的感情。
  就这样,就这样,让生命的时间在某一段落里停驻吧,即使是一个梦,也不要让我正在微笑的时候醒来好不好??
  轻轻拉着你的衣角,轻轻的拉着你的衣角,就这样弱弱的缩在你的身后,一步,两步,三步,四步。。。。。。或许走的很久,或许走的很短,可我依然感激上苍给我的恩赐,赋予我的心动。
  我爱的,爱我的,我不爱的,讨厌我的,希望都不要距离我太远,太远,如果有过失去,才会孤独,如果,真的失去,我会很难过。
  29周岁生日来临之际,我突然想到一句话:但愿人长久,千里共婵娟。
        
        决定创业那年,我29.
        后来每年的生日我都写点东西,留给岁月的除了文字,脸上的笑也好泪也好,都以经风干了。
  万物有定数也有自己的生命形态,都是有情的,人因有情而生爱,因爱而生暖,情暖才会有三生轮回,说着好象很佛系,可是努力做一个有情有义有担当的人是这十年一直在做着的事情。
  拥抱过温暖,浅尝过温柔,牵挂过呵护,寻找过牵绊,那年若风,风吹乱了我的头发;
        那年若雨,雨淋湿了我的心房。

        这样,用诗一样的语言描述:
  时值今日,闭上眼睛,那些倾注了我生命中的怀念,真的如潮水在心湖中澎湃,淹没了本以为看过了红尘的心。
  最幸运的事是就是能够这辈子在这与你的相遇相知。
  最开心的事是你选择了我,我也选择了你。
  最幸福的事是你记得我的名字很多年,可能会一直记着。
  诚然我是卖门的,你是买门的。
  我们一起与时光,与家居,谈了一场恋爱。
  每当我无助失落的时候,我都对自己说,你要坚持住,有很多人在关注着你,呵护着你,支持着你,不能让人家失望。
  我是记得那时的花开,虽然此时已落,却还是会想起来很多很多。
        记忆从未被尘封过。

  有很多人从我的生命中走过,又悄悄地离去,没有留下痕迹。
  有很多人从我的生命中走过,在我心里留下或深或浅的回忆。
  还有很多人就那么一直在我的世界里徘徊。
  三生三世,是谁为谁执著等待;
  流年花开,是谁为谁染指寂寞;
  窗外,风轻月淡,不知愁了谁,
  心里,浅浅情念,更不知为谁伤。
  这么多年坚持下来的,可能就是来日方长,细水长流。

       。。。。。。。

  2008年,我在这里的开始。
  我的青春岁月就好象在那一年就以经完结,定格了。
  后来的日子,每一天都在做着重复前一天的事情。
  整整十年过去了。
  穿越回去的时候,就象从一道门进入了别一道门,那么熟悉,那么自然。
  现在我明白了,不是我自娱自乐,而是那时候就以经装裱成画:岁月的深处,你的足迹,是我永远无法丈量的一往情深。。。。。。。
  所以,我唯一能够做的,就是做好我自己。
  时刻记得:我是宋玲玲,我是卖门的。

2018-03-12 02:05:06 来自青青岛社区

相知不差昨日,陌路枉过今朝。

2018-03-12 08:44:14 来自来自社区微信发帖
回复:

回复:琴岛尘埃
我的名字是用来怀念的^_^^_^

2018-03-12 10:25:40 来自 青青岛社区手机客户端 青青岛社区手机客户端

出本书吧。十年

2018-03-12 19:05:50 来自来自社区微信发帖
八:谢谢你,亲爱的路人

  这个图,还有一段话:
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  这个图,我很喜欢,给人的感觉就是:信任!如果你信我,我绝对不让你掉下去!就像我相信你一样,人的一生中最重要的就是彼此之间的信任,无论是生意伙伴,朋友,同学,爱人,还是客户之间!你信任我,我也绝不会失信于你。只要你敢在我身上赌,我拼了命也不会让你失望!
  ——感恩生命中那些信任我的人!
  后半句,还好:你信任我,我也绝不会失信于你。
  前半句,我是有点不大理解的,一个人做那么危险的事情,还要有人在后面托底的人,那是需要多么大的自信,上辈子要扶多少老太太过马路修来的造化。
  我是个卑微的人,我从小到大就没有这份自信,自信满满的觉得无论做什么后面都有人会扶我一下。
  读书的时候,孤零零的泡图书馆。
  工作的时候,孤零零的战斗。
  卖门的时候,身单力薄,我有的时候是真的不知道我自己怎么就走过了这十年。

        我是那种如果觉得如果有一天我不好了,比如病了,我会躲起来,躲到自己处理完再出来,更不能拖累人家,自己都不好了,还不给人家留个活路
  人贵自知之明,本本份份,小心翼翼的时刻提醒自己人家和你好,是希望你变得越来越好,而不是孱弱,颓废,甚至会考虑是不是有所求有所取,所以,你要好好的。
  我从年轻的时候就挺咬牙的,也不是没有人对我虚情假意过,我一点也不喜欢再回以逢场作戏。
  直到现在也觉得那样虚于敷衍是会累死。
  好则安之,不好则坦之,可以各有所好却不愿苟同各有所需。
  岁数越大越觉得,还好,我没有动摇过我的坚持,否则我今天回忆起我的似水流年,要有多少的心虚。
  似水流年,坦坦荡荡,回头看,甚至觉得当年走的有点壮烈,用足了力气,全力以赴。
  我遇到了很多事,吃过很多亏,经济上的受损,心气的受挫,三观的颠覆。

  现在想想还是太年轻了。

  时间渐渐磨去了我们的年少轻狂,也渐渐沉淀了冷暖自知,我现在真是懂了,越从容,越豁达,除了出身高贵,这是命里自带的。
  寒门难出贵子,都是被生活蹂躏的妥协了。
  智者说,不与人相争,得道就是对别人说:“你是对的。”不是没有是非观念,而是不去在乎那些。
  我至今也不是很理解说什么强大的时候不是坚持的时候,而是放下的时候。
  当你选择腾空双手,是没有人从你的手里抢走什么了,可是你还拥有过什么?
  有人说这世上最强悍的三个字是:不在乎。
  错了,是自己不够勇敢,怂了的理由而矣。
  要在乎的,哪怕是一个很痛苦的过程,可是每一个年龄阶段有是有自己的弯路需要去走的,这是必经之路。
  十年前,连多愁善感都要描画的天马行空,十年后,越难过越不动声色;越苦涩,越沉默。
  十年前,揣着糊涂装明白;十年后,揣着明白装糊涂。
  谁的岁月里没有痛,谁的人生没有泪,谁又没有错过?
  每个人手心里都掬着一把辛酸,也都有几件龌龊,坚强不是学出来的,是生活里获得的成长。

  总有那么一些人,让我们懂得了感恩,总有那么一些人,教会了我们原谅,也总有那么一些人,让我们学会了保护自己。
  谢谢你,我亲爱的路人,是你们成全了我的成长。

  一个一个笑窝一段一段泪光
  每一次都以为是永远的寄托
  承受不起的伤来不及痊愈就解脱
  我们已经各得其所
  所谓承诺都要分了手才承认是枷锁
  所谓辜负都是浪漫地蹉跎
  所以别问还差甚么我们没结果
  都结了果却由他来收获
  那时候年轻得不甘寂寞
  错把磨练当成折磨
  对的人终于会来到
  因为犯的错够多
  总要为想爱的人不想活
  才跟该爱的人生活
  来过走过是亲爱的路人成全我
    尘埃落定之后回忆别来挑拨
  何必刻意难过去证明快乐过
  时间改变你我来不及回看就看破
  洒脱是必要的执着
  所谓承诺都要分了手才承认是枷锁
  所谓辜负都是浪漫地蹉跎
  所以别问还差甚么我们没结果
  都结了果却由他来收获
  那时候年轻得不甘寂寞
  错把磨练当成折磨
  对的人终于会来到
  因为犯的错够多
  总要为想爱的人不想活
  才跟该爱的人生活
  来过走过是亲爱的路人成全我

  这是一首刘若英的歌,喜欢她淡淡的样子,为了迎和这种调调,沏上一杯热奶茶,温香中是软软的恬静.
  如果我也可以这样的一种状态,岁月静好,可好?

  不好。

  春风十里的花红必在一夜风雨之后燃尽所有的瞎想。
  看着昔时笑灿粉若的花在风声中旋起瑟瑟的沦丧的时候,象极了而今的生命赋予的使命和责任不断的挤压下且偷一时的青春的气息。
  无论多么入心的激情都将成为不尽的情殇,就这样一春花开一雨花落式的跌入到悲戚的轮回.
  我不喜欢纷乱迷离的记忆如可撒欢的碟儿在沧海桑田中飞舞,蝴蝶是载不动重负的.
  都说是没有人会责怪,蝴蝶,可对于漫飞的碟来说,在这动乱的时空里,哪一处才是生命可安置的方向?
  我喜欢这样的看着蝶飞啊飞啊.
  天是灰蒙的,沉雾遮住了阳光,蝴蝶负重着使命努力的前翔

  如果不是许多疲惫又怎么会懂得缄默的可贵?
  直到穿越山,穿越海,穿过生命的凋落…….
     在释怀中悄悄将湮灭埋葬.
  这是生活还是生命?
  人影攒动,纷庸繁琐.
  快乐的,忧伤的,无可抗拒,重重叠叠.
  看过了春暧花开吗?
  听过了路人可贵吗?
  努力的拔开苍茫峰起的大千万世,于就就看到了一张又一张,一张又一张满是被炊烟熏黄了的脸….

  毫无美感。

  我深深陷入这样的思绪境地,就象我在看着别人也是一样在浊浪滔天中徜徉一样。
  只是我写出了游后感。
  我相信浓浓的爱会多彩了生活,就算是会平淡的日子漂白,那一袭寡淡伤了脉脉含情的双眸,那一双双曾经满是爱怜的眼睛融化了细腻的末梢,也不要紧。
  你觉得你有多快乐,你的心底就会有多少苍凉深藏。
  这才平衡。

  背负日子艰难而奋力的前行时,重荷压弯了心,成了天上那挂孤独的月儿,赤热的灵魂被禁锢在胸膛,隐忍的欲望如火般焚烧着潜逃的念想.
  谁说不苦??
  让特试试。
  只有苦行僧才会憧憬前路的美好,凡人终是都被遗忘在满是荆棘的路上.
  纤柔和凄婉都只是为了守候那远远传来穿透灵魂的歌声。
  舞动着不屈服的翅膀,倔强的守候着曾经存在过的时光,苍生无助安然于万物终会沉寂的萧瑟.
  声声唤着心底沉睡的善良.
  历经过责难才会知道用什么样的方式耕耘着贫瘠的思想.
  历经过沧桑才会懂得只有豁达才会将世事炎凉遮挡.

  这些都不是我想尝试的。
  我只想,若不放弃,幽暗的岁月里会守来丝若的光明,不放弃,才会更坚信希望就是不消失的能量.
  尽管生活还是一样,充满着这样的,那样的境遇,有爱的心是不会彷徨,不会沮丧,更不会屈服.
  如果不是这一些辛苦的行程又如何会丰满了干瘪的行囊.

  问问我苦不苦吧。
  我笑不语。
  问问我累不累吧。
  我笑不语。
  我回头看过往的时候,心里是平静的。
  我矫情也好,不好好卖门,整天的写着乱七八糟的字也罢,我用心在生活了。
  我真的很感谢生活,给予我磨练的机会.
  感谢命运,让我懂得了坚强的涵义.
  感谢飘着的这样,摇着的那样,所以总是不断的想,不断的跌宕中捕捉着新的希望…..
1529369257

  也感谢你,亲爱的路人,让我知道,其实我不孤单。
        拾阶而上,慢慢行。

2018-03-13 10:50:08 来自青青岛社区
关于《似水流年》

  9点多开始码的,昨儿荒废时光了。

  今儿得空,更新九:挣钱买房子。

  这个似水流年,目前只是一个灵魂的游走在构建骨骼的过程。

  过些时间,我再重头再缕,将我忘不掉的人们,写入我的文字,比如大家有很多的大家,这样,就饱满一些了。

  无论何时,有股子精气神,就好,我这样,大家也要努力哈。

  卖门的都这么丰盈,给党打工,要修正自己,再提一格,给毛爷爷打工,要打出自己的特色,缺了咱,不行给自己打工的,一边打工一边娱乐,一年生,两年熟,三年出思想。

  生活嘛,就是得赋予特点情调。

2018-03-13 11:06:33 来自青青岛社区
九:忙忙碌碌为了房子

人活着,总是要相信一些东西,坚持一些东西,要不真的不知道怎么走下去呢。
  给大家看看08年我的房子情结吧。
  房子情结   2008.3.16
  每年一度的住交会开始了,公司在那里设立了一个展位,这几天,一直在会展中心忙着,严重的体力不支。
  下班的时候,又在车上睡着了,又睡过了站。
  近三年里,我自己以经不再记得了,这样的糗事,做了多少次了。
  每一次,我都会难受好长一段时候,恨这个寸土如金的地方啥时候,才能有属于自己的房子。
  房子,也就成了一种情结,一个心病。
  有了房子,是不是算是有了家呢??
  我一直认为,对于真正的生命个体,所居住的房子,应该是生命中的一种特定形式,“房子”在很多的时候是和生命糅合的。
  就如我的姥爷,以经八十几岁的人了,始终不愿意离开他的老屋,一直一个人过活着。
  他说他死都要死到那个小屋中--在他的老屋中,有他最年青的岁月,一砖一石中都记录着他和姥姥的幸福,艰辛更多更多的时候,他喜欢坐在屋前的石椅上回味。
  那时,他的脸上是如此的安详,我知道,他是那样的满足。

  佛说:同船渡要修行500年。
  那么居住在同一屋檐下又要在前生修多少的福份??

  我不知道。
  可是我始终是这样想着:活着,就是为了寻找着一些人。
  寻找一些给予我生命至爱亲人,比如,爷爷,奶奶,爸爸,妈妈;
  寻找我生命的延续,比如,老公,孩子;
  寻找在前世曾与我有着一面之缘的爱人;
  只为了结一种纠缠不清的情愫。
  所以,我能够与我的亲人出入于同一门坎,爱着,生活着。

  站在门口对我前世的一面之缘笑眼相望,这时,房子以不再只是为了能够挡风雨。
  当它作为一种人文信息存在时,房子以生命的灵性告诉着我:我是这里的女主人,我的生命也只能在这里,也只能够与生活在这里我寻找到的,最爱我的人,交融,同在。
  

        对房子,我也有着“情有独衷。”
  我不是一个合格的人生经营者,也是一个从来没有追求过生活质量的人,至今,我也没有一套属于自己的房子。
  可是,我乐于这样,用自己的心智经营着心灵时,我愿意,愿意选择丢弃--丢弃那些市俗者所认为的珍贵。
  现在,我住的房间里有一张大床。;一个放衣服的柜子,上边放衣服,下边的抽屉里,放着一些我从老家带来的书。写字桌上摆放着电脑,它陪着我度过每一个孤独的夜晚。
  比如此时,我喜欢拉上窗帘,不去看外面的月光;
  喜欢关上门,一个静悄悄的;
  喜欢听着同一首旋律,反反复复,不愿意让自己的心绪思考着太多;
  喜欢随便敲打着一些寂寞文字;
  喜欢这样在文字中,在音乐中寻找着那种空灵的感觉。
  寂静的夜,我在这个小小的房间里,呼吸,思想;
  在这里等待着与我一个屋檐下——前生曾共修行的人。
  在这里点燃我的希望;
  在这里也压抑着憧憬的满足。
  很多的时候,我是不喜欢喧闹。
  不喜欢都市中的房子,始终认为那种喧嚣,无法安妥我朴素而生动的生命。

  虽然,很多的时候,在装修华丽的房子里,会理性的雕塑生活,会提升着自己,然后让自己走向更多悠远,更深刻--可更多时,我还是认为灵魂的远途奔波会因为疲惫而无法恬静的安歇。
  我不想太累;
  在这个小房间里,我的灵魂是鲜活的,是充盈的,而我也是满足的。
  冥冥中好象真的有着一种无形的牵引,它让两颗本无相关的心灵碰撞而无限的靠近,终于有一天居住在一个房子中,好象百河汇入了大海,生命因此连在了一起,这就是生命的玄机吧。
  而房子,又怎么会不是爱与理性的象征?

  明天,去会展的时候,去看看房子吧,去感觉一下,将来,有一天,居住在那样的房子里的的一种恬静???
  其实,只要一个房间就好了,比如,此时,我的安静。。。。。。

  挣钱买房子,房子=钱。
       那时候我的想法还朴素吧。

  我很小的时候,家里的房子是那种土木结构的平房,据父辈透漏那是我爹领着我妈带着我出来独自生活的时候,我的姥姥帮忙借了900元买下的大队的房子。
  那年是1980年吗?
  后来在我11岁还是12岁的时候,搬到了现在的这个房子里生活,这是村里的第一个区别于砖瓦房的建筑,好象叫楼座,我也不大懂,就是说,可以在上面再盖一层,这个房子26500元。
  我将父母接过来青岛以后,这个房子就闲置下来了,村里人不缺房子住的,而房子就好象是有一种生灵的存在似的,如果有烟火就不会冷清也不会损坏,没有人住远远的就看着有一些荒凉。
  在这个房子里的回忆不大多,后来我就离开家读书了,回去的时候越来越少。
  村里现在盖的房子越来越漂亮。
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        这是我叔叔家的房子。
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这是我弟弟的岳父家。
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这是我舅舅家。
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这是我家。

  相比之下有点委屈了我母亲,她在这买的房子97平,小很多很多,总算是有了属于自己的窝。

  我一直住在部队的大院里,一间房,两间房,几十平房子对于我来说都差不多,只要有一张床,一张桌子,一个电饭锅,就是我的家。
  我还是比较容易打发日子的那种女人,不大拾缀家,床上摆着我触手可及的各种自己的小玩意还有书,在我们家最规整的地方就是我的书橱,其它地方都是一片盗匪袭击过的地方。
  老公的战友喜欢到我们家突击检查卫生情况,自己给自己找出地方落座在我们家吃饭,虽不规正却很有人间烟火的味道,所以我们家经常的很热闹。

  我读书的时候被教育好好学习,找个好工作,嫁个好人家,其实就是物质基础的原始积累。
  对于女人来说,干的好不如嫁的好也是一种捷径,我是那种笨女人所以我嫁入人家门的时候,别说没有考虑到房子问题,连婚纱都没有考虑过,哪会想那么多。

  08年,我给家里的这个当兵的说,我们买房子吧,那时候金融危机,橄榄城的房子打折,尚东区7000左右?
  当兵的是一个相对保守,传统的人,习惯了有多少钱就做多少钱的事情,当时工资也确实是不高3000左右?我不记得了,总之他给我说,先等等,买了房子压力太大了。
  我老实听话,不买就不买了吧,就这样开了现在的店。

  时间见证过的人和事都是值得怀念和珍惜的,这一晃十年,交的房租也有100多万了,活生生的将一个少妇熬成了老妇,16年开始房子疯长,而今2.5万一平的楼盘都很难找。
  往事不堪回首,吃在房子上的亏,都是一部血淋淋的创业史,挣钱没有买房子的都成了纸,辛辛苦苦半辈子,竹篮打水一场空。

  真的很感谢我那个家居的朋友,他说,宋总买房子吧,我说,好。
  我也算是有了一个窝,不管大小,怎么也是投击取巧一次,赶上了。
  当我说,我买了房子的时候,我的朋友说:玲玲,你买了房子我真的为你开心,甚至动容,终于为自己做了点事情

  很早之前就很听大大的话了,大大说房子是用来住的。
  去年底,我妈妈的房子交了钥匙,本来我打算给她装修起来过去住的,后来思来考虑去的,还是不想让亲人去比较偏远的小区,但是如果不是住自己的房子始终是没有归属感,也没有什么成就感。
  我把在佛涛路的家给老太太住,我们搬到了闽江路这边,腊月二十三开始搬家,这样老太太就踏实了。

  其实早些年买房子也不是不能买,末办法,听话,妈说了,要攒钱。
  30年前是万元户,30年后还是万元户。
        生命的轮回里会给你安排好很多事情,比如财运需要有福泽相跟的。

  有了钱固然是好,还要守财,直到最最后幡然,健康最重要。

  于我们来说,似乎还是如当年那么纯情:“房子真的是用来住的,谁住就是谁的。”
  很多套房子也只是睡一张床,很多钱也未必有很高的幸福值数。
  虽说有总是比没有强,可是多少算,多少算少呢?

  十年如果还有不变的地方或者就是我对房子的态度,至今我还是这样的想:有一张床就好。

  “有很多钱的时候,你就不会这样的想了。”
  “有很多钱的时候,你就会比我幸福指数高吗?”

  冷暧自知其实不要紧,穷有穷的乐,富有富的苦,坦然面对就好。
  毕竟日子越来越好了。
  以后,会更好。

        加油。

2018-03-14 02:36:54 来自青青岛社区

不错 不忘初心,方得始终。? ? ? ?

2018-03-14 09:00:20 来自来自社区微信发帖
回复:

越回忆越难过,举步维艰的2009年

2018-03-15 22:37:41 来自 青青岛社区手机客户端 青青岛社区手机客户端
十:人生若只如初见

  十:人生若只如初见

  过去的岁月里,我留下了太多太多的话说于岁月听。

  岁月从未老去,循环的是温度渐凉又暧。
  一年一年花相似,一岁一岁人不同。

  我老了。
  不仅仅是眼角的鱼尾纹,是嘴边的法令纹,是脖子上的颈纹,再如何用力的拉着时间的衣诀想让它对温柔待我,都以经来不及了。
  似乎只能习惯了这样,接受这样,习惯岁月无恙的回眸,习惯说一切都是刚刚好。

  冷暧自知。

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  自己知道初衷都是干干净净的,只是随着时间落了一层厚厚的尘埃。
  那时候指尖下能敲出蝴蝶,深山,红叶,清水,飞越千山的诗意。
  现在陡然想,深山红叶以是秋时,蝴蝶怎么可能飞出沧海桑田的美丽。
  不禁想对自己说:你也真敢想。

        你的心生美好,你的眼里就会满是明媚。
  你若相信这就是因缘,你就更相信所有的后来都是为了宿命。
  所有的发生都是命格里的注定。
  我常觉得自己是一个佛缘很重的人,总是觉得无论是邂逅,还是因果,搁置在时光里的惺惺相惜都是与佛心有会意。
  仿佛回身就可以看到佛的慈悲,看到宿命里的清浅或深遂。
  可又不想过早的五蕴皆空。
  我还有我的梦想在路上,那是一条长长的古道,通往遥远。

  一直梦下去,一直走下去,有一种张扬,只有时光说了才算。
  如果时光要从我的身上夺走什么,比如青春,比如财富都不要紧,只要许我健康就好。
  我就这样的慢慢的敲打着我的慢时光,分享着我这一生世里生生不息的温暖。
  一身轻装,半程暧意。
  再寂静的路,都不会觉得是孤独的。

  若能陪你到老,便渡你岁月静好;若不能陪你到老,便愿你一世安好。
                             ————宋玲玲

        就这样挺好的,眼不涩而不泣,心不躁而不戚,命运终究不会让用情的人失望。
  我就象和时光谈了场恋爱一样。
  一起说说话,一块吵吵架;
  一边融洽相处,一边纠结矛盾;
  一边成长一边又长不大;
  一边写着爱,一边再含泪擦。
  这些里,俨然无法搁浅的万千思量。

  还好,我始终相信每一份感情都是真诚无暇的。
  就算是经历了被现实摧残的断垣残壁,跨越了流年的阡陌,跌落进万丈尘埃,都不要紧。
  终究,该发生的,一样也没有错过。

  在最美的年华里我手述我心写下展卷可现的永恒。
  而今岁数大了,碰触经年的记忆,不仅仅是勇气尚有,更重要的是我还会笑出来。
  盼花开,看花艳,闻花香,伤花落,许自己一个借口左右这顺其自然的生情离殇。
  淡淡的回忆。
  习惯了静悄悄的时候抬头看看天空。
  云舒云展不喜不悲。

  那时候我喜欢泡上一杯浓浓的咖啡,将这些宿命玄机参破不道破,信致走过岁月静好,安泰如素,依着满袖清暧,看似那指缝间的距离也了无了人间烟火的痕迹,不着声色浅缘如水。
  现在我喜欢这样捧一杯热茶,想着以往的心事,开心与不开心都在忽远忽近中寡淡,而那些渐薄的人情在心中旋开芳菲。
  曾经经历过多少世间耳语,多少责难纠结,才懂得了我们更应该学会的是善待自己。
  善待自己才可以从容走过沧桑。

  岁月狰狞,我们都要终究要老去。
  年轻的岁月里有这样的一个人,可以拈花写字,煮酒论茶,还会卖门,定格在你的视线里,那也算是一场多么有趣的交集。
  生活的诗意从来不是来自于某些性情的孤绝和隐忍的,而是用心织结出最美的心念编强成最美的文字,装点着那一年的人生若只如初见。
  我相信只要是用心供养的情感就不会与自己擦肩。

  老了老了的时候,我们记取这一世慈悲的因果,于时间的路口,奔赴着彼此的相约。
  岁月千回百转,纵使被时光冲散,待岁月思念泛白,菩提渡我缄默中镌刻这一生世最长情的眷恋。
  弱水三千只取一瓢饮,世间百媚,独为你风情。
  旖旎红尘,回眸一瞬,刻骨铭心。
  用这幸福感坚守自己的幻觉。
        用我十年顾盼落入你眼底的缠绵。

  这才是我的本性。

        其实,我很怀念从前的那个自己。
  执著。
  坦率。
  热情。
  敢爱敢恨。
  能捧在手里的就不轻易的放下;
  捧不动了,就摔在地上。

  现在老了,老了老了学会了双手合十:谁许我浮尘,谁吻我门楣,深深蓄在心城,祈福安好。
  最淡的字写我最浓的思,一纸墨香抒我流年相遇。
  若非一定要将一季又一季惊鸿了悸动,将无悔揉进岁月,
我愿意放逐熟悉去流浪。
  总有一些空城旧事年华未央。
  总有一些季节一地荒凉。

  我爱木门。
  我爱文字

  其实,我熟谙于情感的文字如同熟悉揉捏自己的双手一般,我更擅长于在眉眼间里的修饰,在那平铺的纯净里描绘黄红翠绿。
  后来我将木门驾驭于文字,我用文字记录着不同事件,我的悲伤,我的难过,我的欣喜,我的振奋,我的努力,我的坚持。。。。。。开始了一次次文字边缘的流浪,在自己的故事里慢慢的学会了沉默。
  我以为我会不着于声色完成自己的画皮,深浅相映,浓淡相间,却不知自己在轻触之间,印描时竟会动情。
  在自己的感情世界里近乎疯狂的裸奔。
  在当年大家都戴着面具上网的论坛里也是祼奔。

  我留下了很多的字。
  与门有关,因为自己是做这个的。
  与爱有关,风花雪月最安全,其它体裁都太敏感了。
  写了很多。
  粗略里,细致中,心血总是厚厚,丝丝如窗外雨,滑润无声只是远隔风时。

  那时候我的店面刚刚起步,万事开头难,也是初入行,发生了很多事情,以后慢慢说来。
        想象一下:曾经有这样的一个女子,倚在情感门户下,漫游于文字,动情于心门,浸爱于心,将心作门。
  这是我精神的寄托,也是情感的归依。
  我以为我只是恋上了这样的一种情怀,渐距渐近时慢慢的我明白了,与其说这是一种表述,不如认定这是一种生活的态度,将爱放在心中,整个世界都充满着阳光。
  我总是要坚持的走下去的。
  站在光阴的路口彷徨,站在时光的彼岸眺望,袅袅烟波里有不尽的回忆,潋滟处是泛着旧时柔情。
  褒也好贬也罢,我满足于我的充盈与空灵——此时此刻,无风花雪月却到是细碎轻触于指尖,阳光细碎的洒在身上惊艳了那一抹动人也温柔了岁月。
        那些年里,到处都是花香漫过的味道,淡淡的香。

     绿肥红瘦的季节,收获着个中滋味。
  多想与时光一起飞翔,让心坦然,一切随风,落一个最优雅的姿态宽慰这难言的氤氲。
  可我想着想着想起来不允许我写字的事情,想起来那两年出离家居的时间,我就难过了。
  我始终在夹缝里求生存,即使写字这点爱好也被标签的不可名状。
  有些时候,不是你努力了就可以追求的到。
  有些东西,即使你固执的坚守,流年终是一首歌。
  浅唱慢酌,缠绵缱绻。

  若再现。
  无奈岁月催人老。
  都以不再是少年时。

  过往看似漫不经心却是无法触碰的轰轰烈烈,待你恍知时,时隔千年又千年。
  都过去了,忧伤也是一种厚爱。
        若然,这黎明前如何镌刻心念。

  我真的不想说,我那时候很难。
  我很难过。
  直到今天,我还是对我自己说:“你终是会对自己说:庆幸,我还会写字。”
      
  在我的世界里等你2017-5-2400:58
  人生若只如初见,何事秋风悲画扇。
  若不是前世的缘份太深是不是就不会这么怀念今生与你的相遇。
  你是遗落在我嘴角的那一抹微笑。
  想起你,就会情不自禁的上扬了嘴角。
  你也喜欢偷偷的抿着嘴,笑眯眯的看着我,看着这世界。
  笑眯眯的,最深的红尘里最柔软的两颗心碰到了一起,用一种寂静的姿态存在着。

  那时候,你说你喜欢我。
  喜欢沿路找寻着关于我的点点滴滴。
  岁月的青苔上落满了昔日斑驳的往事,你在碎片中轻轻的捡拾起关于我的声声息息。
  那些还没有来的及参与的日子里,我们想着办法用最简单的方式缩短我们相熟的距离,熟悉彼此的一切。
  遥望草长茑飞漫过时节的某一个路口,那一路搁浅了的时光里有我们依偎着彼此的回忆。
  直到以后常常静悄悄的怀念着前世里的记忆,指尖落处,全是关于你。
  从寒冷的冬天走到一路的花开,那面熟悉的青墙下垂满了花蔓,青石台上镌刻着我们的名字。
  那个时候,你说,这就是永远。
  尔今路过那里,你还记得那个路口吗?

  我在慢慢的变老。
  我不怪岁月雕琢了我的容颜,岁月的尽头,用文字定格成永恒的美丽。
  我多想就这样的守着,守着你来,守着你去,不错过每一次与你的相遇。
  可是,你终究还是离我而去

  唯有沧笙踏歌,才不怕一朝春去红颜老
  唯有旗鼓相当,才不用歇斯底里心惊胆战。
  唯有势均力敌,才能踏踏实实放下心里。

  若你不优秀,怎么会迎来那关注的眼神,若你不优秀,又有谁愿意聆听你的心思。
  每一个喧嚣的白天过后,守着你的身影在字里行间徘徊。
  手心里是你温暖的气息。
  在这清冷的夜里,用你的名字取暧,梦里会笑醒,梦里也会哭醒。

  我多么希望你陪我看看这一路的花开,想你能轻轻的问候,我将这问候珍藏在诗笺里,妖娆了这沿路的风景。
  世界上最遥远的距离,就是一颗心与另一颗心的距离,这距离,我再也无法丈量。
  世界上最近的距离,也是一颗心到另一颗心的距离。
  曾经,你说,你的心里有一方空间是我的,我可以安个门。
  这都不是真的了。

  可我还是想你了。
  我以为我不会留下只言片语的。
  抿嘴摇头无奈间,用薄凉的文字悄悄的想念你。
  我想陪你看天荒地老,我想静默如花开等你的归来,我想我的文字里不要再沾染忧伤。
  长叹一口气,我要用怎样的心境去装饰这日复一日的时光。
  在我的世界里等你,你来与不来,我都在这里。(完 )

  在我的世界里等你,等你让我安个门。
{2058}
  我最初写字的时候真的是没有考虑过什么商业价值的,只是喜欢,减压的一种方式。
  后来被禁足。
  再后来去了青坛。
  在青坛被碾压,就是特们骂我骂的很难听。
  愤怒之下我去了八大关的派出所。
  我就是这样,无论发生什么事情都不会寻找老干部的帮助,直到后来他的战友知道了这件事情,对我说:嫂子,捉贼容易放贼难,网上的事情就是这样,今天你骂了我,明天我骂了你,要么你比他有本事骂回来,要么你就认了吧,你就当着游戏也有游戏的规则,如果伤及到自生安全,转移到现实生活中了,那我们就有办法了。
  我是哭着从派出所出来的。
  那会眼皮就是浅,一天能哭三十遍。
  要么不玩论坛了,不写字了,不卖门了。
  要么认怂,既然你想在论坛上让小ID活下去,你就要有承受能力。
  厚着脸皮,硬着头皮,捧着牌坊,继续写,对自己说:你骂我,我就不写了?那我太听话了。
  其实这只是安慰自己,我要将我的小ID“宋玲玲”活下去,我就要面对这些凌辱。

  那些年也是奇怪,只要谁看谁不顺眼,起个名字就可以开战。
        开始的时候是为了我能不能活在上面打架,后来,就以经不知道为什么打来打去的了。
  我也就不理会了。
  爱谁打谁打,爱怎么打毛么打。
        让我发帖子,我就写,我又不涉及敏感话题,我也不说门的事情,让我活着在上面就行。

  那两年是地产最火热的时候,也是建材生意最好的时候,我就象出走他乡去流浪了似的,在流浪的路上遇到了好多往我身上丢臭鸡蛋的人,丢菜帮子的人,无论怎么唾弃我,我都不停下来,饿了就捡捡菜帮子过活似的,狼狈不堪的一路走着。
  终于有人看不下去了,替我写了篇战斗檄文,至今我还保存着原稿。
  “不是写了什么文字就是个什么人—秦桧写得一手好字,不代表秦桧就是一个好人。。。。。。施耐庵写了《水浒传》,不代表施就是一个叛贼。。。。。。蒲松龄写了本《聊斋》,不代表他就是个妖怪”
  “切记:凡事当留余地,得意不宜再往!”

  那3932个字节象给我还魂的灵符似的,贴在了对方的脑门上,贴在了我的眉心。最后那句话是点拔人家的,我也好生记在了心里,当着自己的做事准则,小心翼翼的存在着。
  现在也是,现在要是遇到了谁骂我,我就不出声了,骂就骂吧,不逞口舌之利了。
  那年混乱文战的时候就开始老了。
  不是老,怎么会痛可以忍?
  不是老,如何会欲言又止?
  人一世故就慢慢变老了。

  生命本没有救赎的,你对别人有多残忍,这世界就会给予你多寂静。
  生命本无负重,不经过一些事情怎会明白人生里还有这么多的风景。
  若问我:成年人的感动是什么??
  我想敲下一句话送给我们彼此:还好你没放弃。

  我没有放弃。
  我没有为了等待将来的某一天的消逝而消极过。
        我不想在这个过程中失去了许多自己的本来可以的喜欢。
  更不想将自己变成那个不喜欢的人的模样。
  虽然我喜欢的人也不喜欢我,都不要紧,可以率真到仿佛什么都没有而若无其事的样子。
  淡定不仅仅是一种姿态更是一种生存的本事。
  我们穷极一生追求的美好,如果就这样搁浅在知而不言之中,在衰老之前,一定要学会“明明可以有更好的方式去解决一个并不复杂的问题却常常都在用最愚笨的行为伤害着明明是最在乎的人还要咬牙切齿的说,不后悔,是很傻的行为。”

  “遥望草长莺飞的日子,漫过季节的某个路口,在最深的红尘里,以柔软的心以一种寂静的姿势存在!不责怪岁月记不住年轻的容颜。
  岁月的尽头,我用文字定格一抹永恒的美,化身为一棵开花的树,在你经过的时候,也不会错过最美丽的邂逅!”

  只有走过岁月才学会感谢流年,你只管善良,老天自有安排。

2018-03-19 03:46:14 来自青青岛社区
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